Canto al amor del hombre

Y el hombre nuevo, embriagado de un irrepimible deseo de ser guay, de sembrar lo guay, de hacer guays a los demás y de eliminar aquello que pudiera enmalrollecer su obra, reunió lo mejor de sí mismo y logró que sus aliados y felices servidores construyeran un mundo mejor:

¡un mundo más guay!

Hay que ser radical

"Comenzamos a formar a la escasa militancia en un auténtico espíritu de milicia, de lucha y de combate, y, a parte de entrenar fisicamente a los miembros, se comenzaron a impartir algunas charlas sobre el manejo de armas y explosivos y a diseñar algunas acciones. Entre ellas figuraba la requisa de una fotocopiadora industrial de un centro público, que era muy necesaria para las labores propagandísticas. Lo mas trabajoso fue sacar esa pesada maquina, de mas de 50 kilos y muy voluminosa, por encima de una valla de mas de 3 metros de altura."

Ricardo Saenz de Ynestrillas
(Hecho y derecho)

“Hay que ser radicales... Porque tenemos que ir a nuestras propias raíces, radicales. Esa palabra la han satanizado: “…este es un radical”, y la han asimilado como el “loco”, no, no, radical no es loco, yo soy un radical, radical, vamos a ser radicales, radicales en nuestros principios, bien enraizados, de ahí viene la palabra, de la raíz: radical, ¡radicalmente revolucionario! ¡Radicalmente humanista! ¡Radicalmente patriotas, de la Patria grande! ¡Radicalmente comprometidos con la vida y con los pueblos!, ¡cada día más radicales!"

Hugo Chavez

(little bird)

Nuevos mítines

Después de elevar el precio del barril de Brent...
Después de conseguir que millones de españoles abracen la homosexualidad, la masonería, la coprofagia, el ateísmo, los tornillos sin arandela, los cartones de leche sin "abrefácil"...
Después de insistir a las masas para que abandonnen el cristianismo...
Después de azuzar al hombre nuevo a ser violento y expresar nuestra ira con puñetazos como medio de desahogo...
Después de trazar las obras ferroviarias por los sitios más difíciles con tal de causar más daño...
Después de respirar mucho más deprisa que los demás para acelerar el calentamiento global...
Después de forzar el cierre de la factoría TENTE...
Después de conseguir que TVE no reponga Este chico es un demonio...

...pensó que el hombre nuevo aun merecía molar un poco más. Dispuesto a seguir difundiendo su doctrina dadaísta, Zapatero nos presenta su nueva historia de calado moral. Con todos ustedes:

LA PANDILLA DE HITLER

Iñaki Gabilondo en el papel de protagonista como Adolf Hitler
Jesús Caldera como Hess
Pepín Blanco como Himmler
Nuestro amado líder Zapatero como Goebbels
Ibarra como Speer

Y Trinidad Jiménez como la encantadora Eva Braun (no aparece en cartel)

Próximamente en los mejores cines...

Paquito

Y es que Paco es mucho Paco

Franco instruye a las masas

Recordad absorber las instrucciones de líderes modernos para interiorizar lo guay: es la única forma de hacer que nuestra sociedad mole.

El partido se divierte con las masas

Goebbels arenga a las masas con una alegre canción. Fomentar la productividad por medio del éxtasis y soliviantar a la clase proletaria es una difícil tarea. Además de las subdelegaciones sitas en el exterior de cada municipio, líderes tan guays como Goebbels animan personalmente a las masas a molar en el marco del mundo moderno.

Poniendo luz y color al comunicado desde el pasado

Comunicado desde el pasado

Desde esta noche cambiará mi vida
(desde esta noche, desde esta noche)
no quiero ser el...abandonado,
(no quiero serlo, no quiero serlo)
Cuando lágrimas he derramado
cuantos besos he desperdiciado
él decía que era culpa mía
que añoraba ya su libertad.

Yo le dije si no estás tú
que voy a hacer si no estás tú
y es sabido que peligroso decir siempre la verdad
¡¡Si!!, un día te has sentido enamorado
¡¡no!!, no digas que le quieres , cállalo

Yo le dije si no está tú
que voy a hacer si no estás tú
he sabido que es peligroso decir siempre la verdad
por eso aquí tengo yo esta fiesta pero sin tí

Fiesta que es fantástica fantástica esta fiesta
que es fantástica fantástica esta fiesta,
esta fiesta con amigos o sin.


En esta noche me siento contento
(en esta noche, en esta noche)
Ha aparecido lo que yo esperaba
(ha aparecido, ha aparecido)
no se parecía nada a él
me ha mirado con los ojos tiernos
y me dicho que era culpa suya
al diablo con la libertad.



Y me ha dicho:
si no estás tu que voy a hacer si no estás tu
y he sabido que es peligroso decir siempre la verdad
¡¡si!!, un día te has sentido enamorada
¡¡no!!, no digas que le quieres, cállalo.

Él me ha dicho:
si no está tú
que voy a hacer si no estás tu
y he sabido que es peligroso decir siempre la verdad
mirá porque hago yo esta fiesta y bailo por él.

Fiesta que es fantástica fantástica esta fiesta
que es fantástica fantástica esta fiesta,
esta fiesta con amigos o sin tí.

La matanza del Argamasón

El heroico pueblo duerme la siesta. Son las cinco de la tarde y el sol se desploma sobre los tejados y las calles en cuesta. La neblina que produce el aire caliente al elevarse sobre el suelo convierte la rutina en espejismo. Es una calima tropical que difumina la realidad y emborrona la polvorienta tierra, las monótonas carreteras y las pedregosas laderas de las colinas. Ajenos a la luz y sus misterios, dos perros sin raza ni collar se disputan perezosamente la sombra de un árbol raquítico. No vuela un solo pájaro. No se adivina la presencia de ningún ser humano: ni juegan niños ni cabecean ancianos. No hay bares y los teléfonos móviles carecen de cobertura. La vida se derrite por los vericuetos del Argamasón, este rincón olvidado

Todo comenzó semanas antes, cuando Matías Parts y Schiele decidieron hacer el experimento sociológico para determinar si en aquella facultad se encontraba el Mesías, el Hombre Nuevo o quien quiera que sea. Con la excusa de "os llevamos a un lugar más feliz" fueron llevando poco a poco a la aldea del Argamasón a los trabajadores, desde el decano hasta las señoras de la limpieza.

Había que determinar los grupos dominantes, y se optó por introducir a los miembros de arte, literatura y geografía en la casa de los Cabanillas, mientra que a los de historia y filosofía se introdujeron en la de los izquierdo. El resto de empleados, becarios y pas se repartirían por el resto de la aldea. Ya teníamos los elementos: la aislada aldea, y los dos grupos dominantes enfrentados entre sí desde hacía años.

No tardaría en producirse lo esperado: el odio cultivado desde tanto tiempo se fue convirtiendo en aquel lugar en un instinto primitivo, enraizado en lo más profundo del alma humana. Todo estallaría a partir de un hecho puntual, de ecasa importancia, que revelaba cuán profundamente se odiaban aquellos individuos. Mientras tanto, Matías y Schiele esperaban escondidos el desenlace, armados con cámara de foto y vídeo: había que registrar adecuadamente los hechos.

Peti tiene que mediar en muchas ocasiones para que la cosa no llegue a mayores

Un día estaba Milagros Cabanillas subida en el tractor cuando vió que unos jóvenes se metían y le pisaban el bancal. Se dirigió hacia ellos gritando -¡No me pisis el bancal! ¡no me pisis el bancal!- dándose cuenta de que eran Igual y García Izquierdo. Aquellos gamberros merecían que alguien les midiera el lomo. Milagros y Paco Cabanillas cogieron el tractor y lo empotraron en las portás de los izquierdo. Aquello ya no eran cosas de muchachos, acababan de abrir la caja de Pandora.

Pasan unos minutos de las diez de la noche cuando dos hombres vestidos con pantalones de pana, camisas de cuadros y botas de caza se bajan furtivamente de un Land Rover. Serpentean como lagartos entre las sombras y se acurrucan en un callejón del centro del pueblo, a pocos metros de la calle Carrera, el eje sobre el que gira el Argamasón. Evitan la luz y las zonas despejadas. Están mal afeitados. Respiran deprisa, tienen las pupilas abiertas como gatos y los nervios tensos como las cuerdas de un violín. Los depredadores al acecho son Igual y García Izquierdo y tienen muy claro qué es lo que quieren cazar: cualquier hombre, mujer o niño que se apellide Cabanillas.

Este hombre, PAS desde el 2002, no sabe lo que se le viene encima

(Continuará)

No estáis solos

Mientras en la apartada mansión del Kremlin los en-mala-hora-nacidos tratan de regalar, más bien imponer, la paz espiritual a todos los hombres nuevos del mundo, aquéllos que aun no han probado las delicias de los flamantes productos de la fábrica de Boomer tratan de resistir en un régimen alternativo.

Éstos de los que aquí se habla están dirigidos por un gabinete, en su mayor parte compuesto por antiguos candidatos a mesías que fracasaron alguna vez. No es de extrañar; el rechazo del hombre nuevo escuece en el espíritu como el limón del Barceló que en el ojo acaba.


Los malrolleros líderes de las hordas del Ejército Contra el Hombre
Nuevo usan estas malrolleras máquinas para eliminar el limón
del ojo y poder continuar la ejecución de sus malrolleros planes.

Aquí en Moscú seguimos pensando que en el fondo de todo esto están las demoníacas hortigas poseyendo los frontones de miles de hombres y mujeres, conformando lo que algunos llaman "eje del mal".

"¿Qué podemos hacer?" preguntan las crías de hombre nuevo. ¿Cómo defendernos y mantenernos frente a la acción de esta terrible amenaza? Hay que ser fuertes, aunque confesamos que no podemos proteger a todos. Tenéis que poner algo de vuesta parte.


"Pero, ¿qué coño?": fueron las últimas palabras
de este pobre niño antes de ser capturado por las
hordas procedentes de La Antigua. Al poco le
arrebataron la virginidad de la que nuestros
camaradas disfrutan gratuitamente en nuestra
patria.

Las capturas que hace este ejército alimentado por las Hortigas del Frontón son rápidamente reeducadas, pasando a odiar todo en lo que creemos.


Un joven lider del Escuadrón Follador reeduca a dos prisioneros
recién capturados. Con su fusil señana al post-moderno que se
follará primero. "Cuando las barbas del vecino veas cortar..."
fueron las últimas palabras de su compañero, en segundo plano.

No estáis sólos. Desde el Kremlin queremos animaros a ser fuertes, a no dejaros llevar por los discursos de felicidad. Nuestro deber en el mundo es alcanzar la paz espiritual para emanárosla, emanárosla toda, toda toda. Espero, desde aquí, que este mensaje sirva para tranquilizar a la población, que se debate entre los brazos del futuro y los temores del exterior que no paran de acechar nuestra nación. Estamos aquí para protegeros, aunque a veces no lo merezcáis. Lo último que cabe decir es:
DE NADA.


Pedro Polo y Trixtan Tzara, ataviados con el típico vestido buenrollístico,
reparten buenrollo entre las masas.

Aprobado el Decreto nº3

Como era de esperar, ya se ha puesto en marcha el proyecto con gran éxito. El fenómeno de las ortigas, extendidísimo por todo el sistema de servicios cara al público, se ha frenado inmediatamente.

Se ha podido comprobar en las funcionarias del Estado, que ahora responden con un "gracias a ti" y sorprendentemente en las empleadas de tiendas de ropa que contestan "de nada corazón", ambas con una sonrisa y mirando a la cara.

¡Qué efectivo el Decreto nº3!

Decreto nº3

Después de varias semanas de investigación intensa acerca del fenómeno del ciudadano poco cívico, se ha encontrado una relación del 90% entre los chicles y el hallazgo de hortigas en la ropa interior de los afectados con este síndrome. No sabemos con certeza si las hortigas introducen chicles en las bocas de los pacientes, o son los chicles los que las siembran en tangas y cascarrias sin ningún tipo de mesura. Los casos más graves solían darse en las bellas empleadas de cadenas de venta de atuendos, donde pensamos que se inició la epidemia.



Quizá quien te mire sean las hortigas y
no el Hombre Nuevo que habite dentro
de esta bella dependienta.

El consejo, reunido con carácter de urgencia para tratar de detener la plaga, propuso en un primer momento prohibir el uso de todo tipo de ropa interior. Unos minutos más tarde un informe de última hora indicaba que en el anáisis de pacientes con la enfermedad altamente desarrollada, con mayoría del colectivo anteriormente citado, había efectivamente carencia total de ropa interior, mientras que persistía el chicle en las pizpiretas lenguas de las jóvenes en estado más crítico.

Así pues, con carácter definitivo queda, por orden ordinaria del consejo, suprimida la actividad que hasta ahora se ha desarrollado en el complejo industrial de Boomer. A partir de la publicación del presente decreto se pasa a la producción de sonrisas y miradas a la cara en packs individuales o en el nuevo Paquete Duo, donde por menos del coste de una sonrisa y una mirada a la cara, podremos producir los dos en un pack indivisible.

Al hombre nuevo que viere y entendiere, enhorabuena, como siempre.

Con el nuevo pack ser un Hombre Nuevo es guay. *

En el mundo Maga

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si
saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me
basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez
la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca
elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con
mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide
exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al
cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan
entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las
bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando
apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado
va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan
hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras
nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de
movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce,
y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa
instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta
madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Julio Cortázar
En Rayuela, Capítulo 7

Historia de los mesías

Schiele consoló a Matías tras la huída del último candidato. Juntos entraron de nuevo en el edificio y pasearon por el viejo salón. Allí había fotos de antiguos mesías, fuertes y fracasados. Allí buscaron los errores que no paraban de repetir. Destacó la serie discreta, encajada entre dos ventanas:
















Dominguet presenta al nuevo mesías. Como maestro, trabajará como tutor del joven Hombre Nuevo para conducir a los mediocres a un mundo de chupachups Kojak y Flash de a 10.

















Dominguet se hastía ante la tozudez de su discípulo. Los mesías ya no son lo que eran; pronto necesitaremos uno nuevo.





















Dominguet anuncia apesadumbrado el cese del candidato a mesías.

























Matías Parts y Schiele comentan sarcásticos la incompetencia del aspirante, que firma hundido su finiquito.
















El candidato anuncia, iracundo por el despido, grandes venganzas contra el Hombre Nuevo.


Schiele y Matías bebían melancólicos vino australiano mientras observaban sentados en un feísimo diván de terciopelo rojo oscuro la historia gráfica de un fracaso. Viviendo tantos años en una mansión apartados de la actividad del Hombre Nuevo, no sabían si aquel joven cumplió sus amenazas. Sí lamentaron el día en que Dominguet, descreído por el fracaso del aspirante a mesías, se marchó de la mansión, dejando para siempre la docencia divina. Esta vez Schiele terminó convenciendo, tras recordar tan tristes pero inolvidables avatares, a Matías para seguir gobernando aquella mansión, en busca del mesías.

Y el Mesías era él

Sin embargo, ninguno de los dos se imaginaba que iban a cambiar las cosas. Shiele, con la cara angustiada dijo:

- Pero Matías, ¿se ha fijado usted en su curriculum?
- No -afirmó éste, extrañado.
- Mire, aquí pone que este hombre, antes de trabajar para Ana Rosa, era pastor en el Masegoso y los fines de semana se los pasaba en el karaoke de la comarca más próxima. Pero pastor de ovejas, no de cualquier cosa, y en el karaoke su canción favorita era Como una ola, de Rocío Jurado.
- No entiendo nada, Shiele. Dígame: ¿a dónde quiere llegar?.
- Muy fácil -dijo ésta, con un gesto triunfante- estas evidentes pistas sólo quieren decir una cosa, y es que usted ha errado: hemos encontrado al mismísimo Mesías.

Shiele se levantó de la mesa del despacho rápidamente y gritó:

- ¡Corra Matías! ¡No deje que se escape, por su madre!

Matías dió media vuelta y empezó a correr por los pasillos, primero por el central, intentando vislumbrar algún detalle de la persona de Hidalgo con la esperanza de que no hubiera abandonado aún el edificio. Al fondo vió girar una figura que llevaba la misma camisa y pantalón que había visto en el despacho. Como si le persiguieran los demonios, Matías dió media vuelta a la esquina y comenzó a gritar:

-¡Eh! ¡señor Hidalgo! ¡espere, por favor! ¡Ha sido todo un error!

Pero Antonio Hidalgo al ver la cara descompuesta del señor Matías, sudorosa, echando espuma por la boca, los ojos desencajados, le recordó a muchas mujeres maduras que lo habían acosado de esa manera en los descansos de "Sabor a ti", se vió presa del pánico y comenzó también a correr:

- ¡Oiga, déjeme! ¡Si yo solo venía a por el empleo! ¡No quiero nada con usted!
- ¡Espereeee! ¡Espereeeee!- gritaba Matías como un loco.

Pero era ya demasiado tarde. Hidalgo, totalmente desesperado se lanzó al vacío desde una ventana del edificio y se esfumó como el humo. De vuelta al despacho de Shiele, le explicó lo sucedido, ante lo cual ella, con tono amenazante dijo:

- Encuéntrele. A partir de ahora es usted el único responsable.

Candidato a mesías

Andaba yo en el despacho, con las gafas puestas, simulando trabajar, pues en realidad estaba empleando la mañana en desdoblar los picos de un libro pesado. Entonces sonó el interfono, que dijo:
- ¡¡Don Antonio!!

¿Quién diablos era don Antonio? Y de pronto irrumpió en la habitación Antonio Hidalgo, con las piernas en A, los brazos en jarra y una sonrisa misteriosa, con la boca cerrada y las comisuras de los labios encogidas. Me ajusté las gafas y me agarré a la silla: ¡Señores, una estupidez está a punto de ocurrir en este despacho!

- ¡Soy Antonio Hidalgo!
- Muy bien, pero haga el favor de cerrar la puerta -y la cerró sin dejar de mirarme, ahora serio. Se sentó antes de que se lo pidiera, pero aun me dio tiempo a decirle:

- Usted dirá.
- Vengo a solicitar la plaza vacante de mesías que anunciaron en el periódico. Tengo que aprovechar para decir que me parece muy mal que se anuncien trabajos como éste en Tercera mano. Desde que el Cielo lo gobierna la izquierda no funcionan las cosas con elegancia.
- Lo anunciamos donde la gente busca trabajo. Además, acabó encontrando el anuncio, ¿no? Eso es que es práctico. ¿Ha traido el curriculum?

Y Antonio me entregó un par de folios, encabezados con la foto de la portada de uno de sus discos. Tengo que confesar que si me agarré las gafas con los dedos de una mano al leerlo fue por hacerme el importante y hacer un poco de presencia ante él, porque el curriculum me estaba pareciendo grotesco.

- Bien -dije rompiendo-, parece que es usted un hombre con experiecia. ¿Por qué cree que es lo que necesitamos para mesías?
- Verá, usted me conoce y sabe que nadie me odia -respondió arriesgándose a que tal afirmación dejara de ser cierta desde ese momento-, y como no me da vergüenza hablar en público podría difundir su mensaje. Además, canto; podía cantar canciones sobre ustedes. Las mujeres maduras me quieren y soy amigo de Ana Rosa, a la que todo el mundo quiere mucho también.

Asentí con la cabeza, dejé pasar tres segundos en silencio y descolgué el teléfono:
- ¿Andas por allí?
- ...
- Vale -dije, volviéndome luego a él:

- Espere cinco minutos; voy a hacer una copia de su curriculum para poder decidir luego con mis compañeros.

Salí por la puerta de la derecha, crucé el pasillo y llamé al despacho de Schiele. Le dejé los dos folios sobre su mesa y los leyó con media sonrisa, mirándome de vez en cuando casi sin levantar la cabeza. Luego dijo:

- ¿Otro?
- Sí querida; otro imbécil que quiere ser mesías.



[CONTINUARÁ]

Aprobación del manifiesto

Transportados a la esfera divina, en solemne reunión, con pulpo enlatado suficiente y en condiciones decisorias óptimas, los visionarios de esta publicación y Dios declaran que:

- El manifiesto se corresponde con la situación perpetua del mundo, por lo que aplicarán sus verdaderos postulados al discurso general de los firmantes.
- Los anexos publicados desde su publicación a esta parte, quedan aprobados, por responder fielmente a las circunstancias.
- Son mejor tres hielos que dos.
- Dios tratará de explicar lo expuesto en estas semanas en esta publicación a sus ángeles y arcángeles.
- Dios llevará la iniciativa política en el parlamento del Cielo y tratará de conseguir mayoría de dos tercios para aprobar la modificación del título preliminar de la Biblia, con el fin de cohesionarlo con Alcorrodelsoma.
- Aprobada la propuesta, Dios repartirá 3 setas a cada Ángel e invadirán un convento benedictino para celebrar el nuevo régimen.

Así, quedan las bases conformadas desde ahora. A los que vieren y entendieren, la enhorabuena.

De izquierda a derecha: Schiele, Pedro Polo, Dios, un cura que pasaba por allí, su novio, Matías Parts y Trixtan Tzara.

Sinos

Dormiditos como están, casi sin hacer ruido, descansan inconscientes de que dos fantasmas los observan impacientes, ansiosos por ocuparlos como una carcasa hecha de carne. Uno de ellos tiene un palo para poder despertarlos. Es el dueño genético que se vale de su vara para pinchar allá donde mejor convenga; todo sea por cuidar esa carga que habrá que dejar en alguna desprevenida. Pincha entonces el fantasma en el estómago y los despierta, ávidos de tostadas con café.

Una vez despiertos los dos aprovechan, el fantasma del palo y el otro, que aun no se ha presetando. Es el alma que se oculta dentro de la cartera, detrás de los carnets (esos plásticos que indican el número de serie de la carcasa cárnica en cuestión). Su misión como perdida ánima es servirse de estos cuerpos para que lleven su esencia hasta las cajas registradoras de las ciudades de más de 100 000 habitantes. Estas cajas registradoras son nichos donde el ente de celulosa de colores descansa, siendo el cúlmen de su misión. Nadie sabe cómo (quizá por aquello que llaman Dios) acaba esta sobrenatural cosa otra vez desperdigada en las carteras de estas pobres criaturitas. Afortunadamente sabe esta esencia monetaria, gracias a sus dones, poseerlas para que la depositen en el regazo de las cajas del centro, las que hay dentro de los locales con felices rótulos (que no son más que indicadores para esta ánima de a dónde ha de dirigirse). Allí, el cuerpo poseído coge al ánima con dulzura y cuidado, incluso con pena por la despedida, y la deja en la mano del fiel empleado, encargado de juntarla con la madre CAJA. El cuerpecillo se va apenado, con un jersey nuevo, por ejemplo, pero sin el alma que daba sentido a parte de su vida. Sin una necesidad que satisfacer, ¿para qué vivir? Para atender a la otra.

Mientras tanto, ésta otra, la del palo, se va quedando sola (incierto, pues el ánima monetaria volverá antes o después, tras haberse vuelto a perder de los brazos de sus hermanas). Sea como sea, el alma del báculo tiene sus quehaceres. Hay que fabricar buen queso debajo del pubis, y para ello es necesaria una buena alimentación y un sueño correcto. Con estas apetencias va guiando este ente a nuestras criaturitas, critters, tamagotchis, pokemon, o como quiera que se llamen (el estado las llama 37809876-D, por ejemplo). Eso que hay debajo de pubis hay que dejarlo en alguna parte una vez que adquiere su consistencia oportuna. Es entonces cuando hay que apartar los cuidados de la carne para vender el buen queso, y preocuparse por el reparto láctico. Glorioso espectáculo es ver a todos los miembros y órganos criaturiles entretenerse en dicha búsqueda.

Todo esto, pese a ser un tipo molón, no lo he descubierto yo, sino que lo he leído en la Quo, revista que leemos las criaturas para formar una oratoria capaz de atraer a algún pedazo de carne que quiera quedarse con nuestro queso. Cosas de publicitar y fomentar la demanda de lácteos. Mas, como digo, no es un descubrimiento propio.

Sí recuerdo, sin embargo, el día en que me di cuenta de mi rol de carcasa cárnica, que fue aquella lozana mañana donde el estado me asignó mi número de serie. Quedaban descartadas mi misión como capital perdido o como fabricante de leche. Así pues, pasaban los años y vi que detenerse en el arcén de los caminos a ver pasar conejos, liebres, perdices y otras carcasas como yo que corrían prestos a vender queso o a aliviar al capital con sus hermanas a la ciudad, molaba.

De este modo abandoné los cuidados de mi fábrica de queso, dándome a otras actividades que no hacían más que empeorar la calidad de mi leche. Por otra parte, ésta acababa sin repartir y se derramaba en el patio. En cuanto al capital, que se acercaba a mí para pedirme que lo llevase a los locales del centro, acababa amontonado también en el patio. Terminó siendo mi pubis un vertedero de queso y capital almado que no sabía bien dónde dejar. El colmo de lo bizarro llegaba cuando utilizaba las tristes ánimas del dinero para corromperme.

Un día estaba yo apaleando mi cuerpo cuando vi entrar a cinco afeita-ranas, carcasas completamente poseídas, en pleno proceso de satisfacción de sus dos almas parásitas. Se detuvieron en la parte del arcén donde estaba y me miraron con desprecio. Yo pude ver el odio en sus ojos, y me di cuenta de que éste era el de las dos ánimas directoras que veían cómo me escapaba a su poder, al menos por ahora. Torcieron las cinco bocas que estaban controlando y giraron las cinco cabezas por encima de cinco de los hombros, coléricas por negarme a participar en el cíclico ballet de la vida. Me quedé pensativo y finalmente subí de nuevo a la rama del árbol donde dormía esa noche. Cuando anocheció me alegré de saber defenderme de esas dos zorras, pero también me apena sospechar que acaso algún día acaben por violarme.

La Persistencia de la Memoria

…Y en la inmensidad de aquel jardín la niebla se volvió densa cortándonos el paso. El tiempo dejó de existir y el cielo y el infierno se fusionaron en un instante de duración indefinida. Mente y cuerpo, ahora separados vagaban por la planicie. Ahora la mente, en el mundo de las ideas se cuestionaba su propia esencia, objetivando todo a su paso. El cuerpo, carne y huesos reaccionando al ritmo de impulsos automáticos, frenéticos, se relacionaba con el entorno del mismo modo en que el entorno se relacionaba con él. El mundo, baile de elementos que se conjugan entre ellos, carnaval de arlequín en la mente de un pintor. La existencia y la carne manteniendo su lucha final, un viaje a través del tiempo, en el que no hay tiempo, sólo el ser, el ser estando, resguardado de la visión ajena, contemplando el contexto como quien mira un mapa, mirando un mapa como quien mira un reloj, preguntando la hora, como si acaso supieras la diferencia entre una y otra.
Lo mejor, la huida. Pasar de la tranquilad de la sabana al caos de la ciudad. Ámsterdam nos absorbía, nos exponía a merced de su público, apenas atentos a lo que en nuestra mente estaba pasando. La realidad a nuestro paso se transformaba, mutaba de estadio para entrar en lo desconocido. Las señales de alerta, siempre encendidas, nos hacían tambalear las cabezas con fuertes convulsiones, y guiados por el espíritu santo (contra el que sea tal vez la carne del trasero su peor pecado) sustituyendo al hilo, atravesamos el laberinto de Teseo, con nosotros mismos en el papel del héroe y del minotauro.
Llegar supuso el comienzo del fin, las piezas hasta ahora habían encajado perfectamente, cada elemento estaba en su sitio. La tierra giraba y nosotros con ella, éramos parte del mundo. Por primera vez nos sentíamos parte de algo en lo que habíamos estado siempre. Fuimos sustraídos de nuestro mundo de códigos, de nombres, para ser colocados en la inmensidad de un pensamiento de esencias, por la que tú sólo eres tú porque te pareces a ti mismo.
En la tranquilidad de nuestra jaula, el sueño poco a poco se fue desvaneciendo. Mientras el joven gato negro movía su cola, el tiempo fue poco a poco materializándose al ritmo de su movimiento. La luna que miraba nos estuvo todo el tiempo vigilando, con su sonrisa maliciosa, esa que sólo exhibe en la noche del lobo, aguardaba nuestro despertar para recordarnos que sólo nos habíamos… encontrado.

Poema alucinógeno

A MEDIO DIA

A medio día… el tiempo se detuvo para comer setas alucinógenas. Se sentó en la pestaña de un minuto para descansar sus sueños, sus sueños de señor del presente.

A medio día… El ayer y el mañana, engarzaban segundos con el hilo que desprendía su mirada adimensional, y los iba uniendo por el centro porque los extremos se perdían a ambos lados de la existencia, y no podía verlos.

A medio día… vino a él un silencio para preguntarle algo sobre el presente eterno, mas el silencio… no pudo abrir la boca, porque había olvidado pronunciar su nombre.

A medio día… apareció un vacío cargado de manecillas y relojes reciclados para que el tiempo los difuminara en su sombra.

A medio día… El pasado y el futuro se reunieron en medio de la nada para hablar de sus cosas. El presente no acudió, porque tenia que buscar espacios conscientes en los que habitar.

Felixario

(Felixario, no se enfade por copiar el poema sin permiso)

Primer Anexo al Manifiesto

A propósito de este tema, recordemos el diálogo entre el Emperador HOUANG-TI Y SOU-NUG:
Houang-Ti: Yo quiero aprender cual es la ventaja de realizar el acto sexual sin eyacular.
Sou-Nug: Si un hombre realiza el acto sexual sin eyacular fortalecerá su cuerpo. Si lo realiza dos veces su oído será fino y su vista aguda. Si lo hace tres veces todas las enfermedades desaparecerán. Con cuatro veces gozará de paz de espíritu. Con cinco veces su corazón y su circulación mejorarán. Con seis veces sus riñones se robustecerán. Con siete veces sus nalgas y sus piernas ganarán en potencia. Con ocho veces su hígado estará totalmente depurado. Con nueve veces alcanzará la longevidad. Con diez veces será como inmortal.

Manifiesto

Muchos son los años que llevo observando a toda la gente que me rodea. En este tiempo, sin que nadie lo notara, he ido apuntando en una libreta de Urbión varias observaciones que he ido tachando conforme dejaban de ser universales. Así pues, con todo el ánimo de encontrarme en posesión de la razón, la verdad, la belleza y la gracia, adjunto las que quedaron como bloques inmutables, con el fin de compartirlos con vosotros y que todo el que quisiere podrá intentar parecerse a mí. Con todo esto, declaro que:

*Bloque 1 (sobre la esencia del ser humano):
- Molo.
- La gente a la que sonrío mola.
- Los que escriban en este blog molan.
- Los que lean este blog molan un poco.
- Aquél que mola, no puede dejar de molar.
- Molar mola.


*Bloque 2 (sobre el desparrame mental simpático y fresco):
- Mola más hablar con la lengua fresquita que con los dientes tibios.
Con esto quiero decir que es el momento de decir BASTA a todos aquellos incapaces de valorar mi alegre trabajo. ¿No somos mis ayudantes y yo la sal de las croquetas de 10 millones de españoles que a las 9 vuelven de trabajar para incrementar el PIB de mis amigos e, indirectamente, del país? Las cabezas de ganad..., esto..., los ciudadanos no quieren ver mientras cenan con su querida Puri a un puñado de charlatanes sonriendo alrededor de una mesa, o a cuatro mangas-de-humo gritando detrás de un atril. ¿Acaso no es más guay ver cómo los aparentemente indestructibles futbolistas se vienen abajo? ¿No mola más ver a las chatis de un desfile de modelos? Declaro que cuando nieva en la cornisa cantábrica hago felices a los 2/3 de los españoles que, viendo cómo se incomunican los vascongados, se alegran de vivir en un erial tan molón como lo es la meseta, o saborean entre risas su cruzcampo junto al Guadalquivir.
Lo único que me queda decir, tras reconocerme y proclamarme como el Calipo de España, es: DE NADA.

- Mola hablar de moda y, sobre todo, de modelos.
Antiguamente, en los canales-chachi se hablaba de bolsa. ¿A quién le importa la bolsa? El único cambio económico que importa a mis televidentes no es índice Nikei, sino que el Marca se mantega estable. Digo más, el marca lo paga Manolo, el tabernero del lugar. Entonces, ¿a quién diablos importa la economía? Mientras tenga esa caja de latas bajo el fregadero todo irá bien.
Queda pues, eliminada la bolsa de mi Happy-Hour-de-las-nueve. En su lugar obsequio a mis televidentes con un desfile de moda guay. Así, en vez de empezar a discutir tras el silencio producido por las noticias económicas, ofrezco a mi audiencia la simpática conversación "Mira las chatis"/"No sé quién va a ponerse eso", muy socorrida tras el primer plato. Insisto en comunicar mi amigable DE NADA.

- Mola el Real Madrid, en horas bajas y altas.
Preocupación también inmutable en el tiempo, declaro que es indispensable recortar el tiempo en otros menesteres y añadirlo a lo que verdaderamente importa. Además, se inculca disciplina a los muchachos, pizpiretos prototipos de molones-de-teja, que cuando infrinjan la sencilla moral doméstica serán corregidos con un cálido "¡Cállate ya, niño!". Una vez más, refuerzo los roles familiares. Con lo poco que cuesta... No, no os preocupéis por mí; es mi trabajo. Simplemente: DE NADA.

- Mola deciros lo que molamos.
En vez de incitaros a la subversión y al calentamiento cerebral innecesario como hacen otros..., ejem..., no pulséis jamás el botón "+" del mando a distancia cuando me veais sonriente en la telepantalla. Yo os prometo daros una cena de fácil digestión. Así, en lugar de extenderme en la aburrida y monótona política nacional e internacional, os resumiré en unos nunca descontextualizados argumentos chachis los discursos de nuestros políticos. Luego pasaré a hablaros de qué hacer cuando vaya a beberme mi pacharán en la redacción. Avanzaré pelis cañeras (piratas, amores, históricas) y otras ediciones de los títulos de moda para ahorraros el desplazamiento al cine, no sea que os coléis en alguna peli de roj... de freakies y salgáis con las neuronas doloridas por el flato. ¿A quién le agrada el flato? A nosotros no. Si no tengo, os hablaré de algún programa guay que hayan ideado mis jefes. Ya sé, ya sé que preparar esto da mucho trabajo: DE NADA.

*Bloque 3 (sobre el Equipo de A Fondo):
- El Equipo de A Fondo mola.
Antes las cosas las sospechábamos. Ahora las podemos ver. Hemos plodido comprobar cosas como que, efectivamente los homosexuales se alimentan de niños pequeños, los ingleses vienen para emborracharse y armar escándalo, España es el es país donde mejor se vive, los columpios de los colegios pueden ser mortales o que los hippies roban y se drogan. No sé cuándo se me ocurrió la idea. En cualquier caso: DE NADA.

- Hay que mejorar las cosas.
Para ello he decidido ir invitando a amigos colaboradores para que intervengan en este espacio de consejo al mortal medio. Hacedles las preguntas que os surjan a ellos directamente en los comentarios, que para eso están.
Como esto era insuficiente, he convertido el suelo de debajo de mi cama en una máquina del tiempo para que famosos de otra época puedan venir también a darnos consejo.
Me estoy pensando aun someterlos a la máquina de la verdad. Ya veré.

*Bloque 4 (agradecimientos):
- Con ING puedes ahorrarte un cojonudo 4% de los gastos de tu hipoteca. ING, tu banco y cada día el de más gente que mola.

- Apúntate al Club Zed. Bájate las cosas más guays por sólo 20 céntimos. Manda un mensaje con la palabra KILLYOURSELF al 5115.

Para que así conste, firmo a continuación. Sirvan los comentarios para adheriros a esta declaración. Sin más que decir:

Matías Parts