Manifiesto

Muchos son los años que llevo observando a toda la gente que me rodea. En este tiempo, sin que nadie lo notara, he ido apuntando en una libreta de Urbión varias observaciones que he ido tachando conforme dejaban de ser universales. Así pues, con todo el ánimo de encontrarme en posesión de la razón, la verdad, la belleza y la gracia, adjunto las que quedaron como bloques inmutables, con el fin de compartirlos con vosotros y que todo el que quisiere podrá intentar parecerse a mí. Con todo esto, declaro que:

*Bloque 1 (sobre la esencia del ser humano):
- Molo.
- La gente a la que sonrío mola.
- Los que escriban en este blog molan.
- Los que lean este blog molan un poco.
- Aquél que mola, no puede dejar de molar.
- Molar mola.


*Bloque 2 (sobre el desparrame mental simpático y fresco):
- Mola más hablar con la lengua fresquita que con los dientes tibios.
Con esto quiero decir que es el momento de decir BASTA a todos aquellos incapaces de valorar mi alegre trabajo. ¿No somos mis ayudantes y yo la sal de las croquetas de 10 millones de españoles que a las 9 vuelven de trabajar para incrementar el PIB de mis amigos e, indirectamente, del país? Las cabezas de ganad..., esto..., los ciudadanos no quieren ver mientras cenan con su querida Puri a un puñado de charlatanes sonriendo alrededor de una mesa, o a cuatro mangas-de-humo gritando detrás de un atril. ¿Acaso no es más guay ver cómo los aparentemente indestructibles futbolistas se vienen abajo? ¿No mola más ver a las chatis de un desfile de modelos? Declaro que cuando nieva en la cornisa cantábrica hago felices a los 2/3 de los españoles que, viendo cómo se incomunican los vascongados, se alegran de vivir en un erial tan molón como lo es la meseta, o saborean entre risas su cruzcampo junto al Guadalquivir.
Lo único que me queda decir, tras reconocerme y proclamarme como el Calipo de España, es: DE NADA.

- Mola hablar de moda y, sobre todo, de modelos.
Antiguamente, en los canales-chachi se hablaba de bolsa. ¿A quién le importa la bolsa? El único cambio económico que importa a mis televidentes no es índice Nikei, sino que el Marca se mantega estable. Digo más, el marca lo paga Manolo, el tabernero del lugar. Entonces, ¿a quién diablos importa la economía? Mientras tenga esa caja de latas bajo el fregadero todo irá bien.
Queda pues, eliminada la bolsa de mi Happy-Hour-de-las-nueve. En su lugar obsequio a mis televidentes con un desfile de moda guay. Así, en vez de empezar a discutir tras el silencio producido por las noticias económicas, ofrezco a mi audiencia la simpática conversación "Mira las chatis"/"No sé quién va a ponerse eso", muy socorrida tras el primer plato. Insisto en comunicar mi amigable DE NADA.

- Mola el Real Madrid, en horas bajas y altas.
Preocupación también inmutable en el tiempo, declaro que es indispensable recortar el tiempo en otros menesteres y añadirlo a lo que verdaderamente importa. Además, se inculca disciplina a los muchachos, pizpiretos prototipos de molones-de-teja, que cuando infrinjan la sencilla moral doméstica serán corregidos con un cálido "¡Cállate ya, niño!". Una vez más, refuerzo los roles familiares. Con lo poco que cuesta... No, no os preocupéis por mí; es mi trabajo. Simplemente: DE NADA.

- Mola deciros lo que molamos.
En vez de incitaros a la subversión y al calentamiento cerebral innecesario como hacen otros..., ejem..., no pulséis jamás el botón "+" del mando a distancia cuando me veais sonriente en la telepantalla. Yo os prometo daros una cena de fácil digestión. Así, en lugar de extenderme en la aburrida y monótona política nacional e internacional, os resumiré en unos nunca descontextualizados argumentos chachis los discursos de nuestros políticos. Luego pasaré a hablaros de qué hacer cuando vaya a beberme mi pacharán en la redacción. Avanzaré pelis cañeras (piratas, amores, históricas) y otras ediciones de los títulos de moda para ahorraros el desplazamiento al cine, no sea que os coléis en alguna peli de roj... de freakies y salgáis con las neuronas doloridas por el flato. ¿A quién le agrada el flato? A nosotros no. Si no tengo, os hablaré de algún programa guay que hayan ideado mis jefes. Ya sé, ya sé que preparar esto da mucho trabajo: DE NADA.

*Bloque 3 (sobre el Equipo de A Fondo):
- El Equipo de A Fondo mola.
Antes las cosas las sospechábamos. Ahora las podemos ver. Hemos plodido comprobar cosas como que, efectivamente los homosexuales se alimentan de niños pequeños, los ingleses vienen para emborracharse y armar escándalo, España es el es país donde mejor se vive, los columpios de los colegios pueden ser mortales o que los hippies roban y se drogan. No sé cuándo se me ocurrió la idea. En cualquier caso: DE NADA.

- Hay que mejorar las cosas.
Para ello he decidido ir invitando a amigos colaboradores para que intervengan en este espacio de consejo al mortal medio. Hacedles las preguntas que os surjan a ellos directamente en los comentarios, que para eso están.
Como esto era insuficiente, he convertido el suelo de debajo de mi cama en una máquina del tiempo para que famosos de otra época puedan venir también a darnos consejo.
Me estoy pensando aun someterlos a la máquina de la verdad. Ya veré.

*Bloque 4 (agradecimientos):
- Con ING puedes ahorrarte un cojonudo 4% de los gastos de tu hipoteca. ING, tu banco y cada día el de más gente que mola.

- Apúntate al Club Zed. Bájate las cosas más guays por sólo 20 céntimos. Manda un mensaje con la palabra KILLYOURSELF al 5115.

Para que así conste, firmo a continuación. Sirvan los comentarios para adheriros a esta declaración. Sin más que decir:

Matías Parts