Aprobación del manifiesto

Transportados a la esfera divina, en solemne reunión, con pulpo enlatado suficiente y en condiciones decisorias óptimas, los visionarios de esta publicación y Dios declaran que:

- El manifiesto se corresponde con la situación perpetua del mundo, por lo que aplicarán sus verdaderos postulados al discurso general de los firmantes.
- Los anexos publicados desde su publicación a esta parte, quedan aprobados, por responder fielmente a las circunstancias.
- Son mejor tres hielos que dos.
- Dios tratará de explicar lo expuesto en estas semanas en esta publicación a sus ángeles y arcángeles.
- Dios llevará la iniciativa política en el parlamento del Cielo y tratará de conseguir mayoría de dos tercios para aprobar la modificación del título preliminar de la Biblia, con el fin de cohesionarlo con Alcorrodelsoma.
- Aprobada la propuesta, Dios repartirá 3 setas a cada Ángel e invadirán un convento benedictino para celebrar el nuevo régimen.

Así, quedan las bases conformadas desde ahora. A los que vieren y entendieren, la enhorabuena.

De izquierda a derecha: Schiele, Pedro Polo, Dios, un cura que pasaba por allí, su novio, Matías Parts y Trixtan Tzara.

Sinos

Dormiditos como están, casi sin hacer ruido, descansan inconscientes de que dos fantasmas los observan impacientes, ansiosos por ocuparlos como una carcasa hecha de carne. Uno de ellos tiene un palo para poder despertarlos. Es el dueño genético que se vale de su vara para pinchar allá donde mejor convenga; todo sea por cuidar esa carga que habrá que dejar en alguna desprevenida. Pincha entonces el fantasma en el estómago y los despierta, ávidos de tostadas con café.

Una vez despiertos los dos aprovechan, el fantasma del palo y el otro, que aun no se ha presetando. Es el alma que se oculta dentro de la cartera, detrás de los carnets (esos plásticos que indican el número de serie de la carcasa cárnica en cuestión). Su misión como perdida ánima es servirse de estos cuerpos para que lleven su esencia hasta las cajas registradoras de las ciudades de más de 100 000 habitantes. Estas cajas registradoras son nichos donde el ente de celulosa de colores descansa, siendo el cúlmen de su misión. Nadie sabe cómo (quizá por aquello que llaman Dios) acaba esta sobrenatural cosa otra vez desperdigada en las carteras de estas pobres criaturitas. Afortunadamente sabe esta esencia monetaria, gracias a sus dones, poseerlas para que la depositen en el regazo de las cajas del centro, las que hay dentro de los locales con felices rótulos (que no son más que indicadores para esta ánima de a dónde ha de dirigirse). Allí, el cuerpo poseído coge al ánima con dulzura y cuidado, incluso con pena por la despedida, y la deja en la mano del fiel empleado, encargado de juntarla con la madre CAJA. El cuerpecillo se va apenado, con un jersey nuevo, por ejemplo, pero sin el alma que daba sentido a parte de su vida. Sin una necesidad que satisfacer, ¿para qué vivir? Para atender a la otra.

Mientras tanto, ésta otra, la del palo, se va quedando sola (incierto, pues el ánima monetaria volverá antes o después, tras haberse vuelto a perder de los brazos de sus hermanas). Sea como sea, el alma del báculo tiene sus quehaceres. Hay que fabricar buen queso debajo del pubis, y para ello es necesaria una buena alimentación y un sueño correcto. Con estas apetencias va guiando este ente a nuestras criaturitas, critters, tamagotchis, pokemon, o como quiera que se llamen (el estado las llama 37809876-D, por ejemplo). Eso que hay debajo de pubis hay que dejarlo en alguna parte una vez que adquiere su consistencia oportuna. Es entonces cuando hay que apartar los cuidados de la carne para vender el buen queso, y preocuparse por el reparto láctico. Glorioso espectáculo es ver a todos los miembros y órganos criaturiles entretenerse en dicha búsqueda.

Todo esto, pese a ser un tipo molón, no lo he descubierto yo, sino que lo he leído en la Quo, revista que leemos las criaturas para formar una oratoria capaz de atraer a algún pedazo de carne que quiera quedarse con nuestro queso. Cosas de publicitar y fomentar la demanda de lácteos. Mas, como digo, no es un descubrimiento propio.

Sí recuerdo, sin embargo, el día en que me di cuenta de mi rol de carcasa cárnica, que fue aquella lozana mañana donde el estado me asignó mi número de serie. Quedaban descartadas mi misión como capital perdido o como fabricante de leche. Así pues, pasaban los años y vi que detenerse en el arcén de los caminos a ver pasar conejos, liebres, perdices y otras carcasas como yo que corrían prestos a vender queso o a aliviar al capital con sus hermanas a la ciudad, molaba.

De este modo abandoné los cuidados de mi fábrica de queso, dándome a otras actividades que no hacían más que empeorar la calidad de mi leche. Por otra parte, ésta acababa sin repartir y se derramaba en el patio. En cuanto al capital, que se acercaba a mí para pedirme que lo llevase a los locales del centro, acababa amontonado también en el patio. Terminó siendo mi pubis un vertedero de queso y capital almado que no sabía bien dónde dejar. El colmo de lo bizarro llegaba cuando utilizaba las tristes ánimas del dinero para corromperme.

Un día estaba yo apaleando mi cuerpo cuando vi entrar a cinco afeita-ranas, carcasas completamente poseídas, en pleno proceso de satisfacción de sus dos almas parásitas. Se detuvieron en la parte del arcén donde estaba y me miraron con desprecio. Yo pude ver el odio en sus ojos, y me di cuenta de que éste era el de las dos ánimas directoras que veían cómo me escapaba a su poder, al menos por ahora. Torcieron las cinco bocas que estaban controlando y giraron las cinco cabezas por encima de cinco de los hombros, coléricas por negarme a participar en el cíclico ballet de la vida. Me quedé pensativo y finalmente subí de nuevo a la rama del árbol donde dormía esa noche. Cuando anocheció me alegré de saber defenderme de esas dos zorras, pero también me apena sospechar que acaso algún día acaben por violarme.

La Persistencia de la Memoria

…Y en la inmensidad de aquel jardín la niebla se volvió densa cortándonos el paso. El tiempo dejó de existir y el cielo y el infierno se fusionaron en un instante de duración indefinida. Mente y cuerpo, ahora separados vagaban por la planicie. Ahora la mente, en el mundo de las ideas se cuestionaba su propia esencia, objetivando todo a su paso. El cuerpo, carne y huesos reaccionando al ritmo de impulsos automáticos, frenéticos, se relacionaba con el entorno del mismo modo en que el entorno se relacionaba con él. El mundo, baile de elementos que se conjugan entre ellos, carnaval de arlequín en la mente de un pintor. La existencia y la carne manteniendo su lucha final, un viaje a través del tiempo, en el que no hay tiempo, sólo el ser, el ser estando, resguardado de la visión ajena, contemplando el contexto como quien mira un mapa, mirando un mapa como quien mira un reloj, preguntando la hora, como si acaso supieras la diferencia entre una y otra.
Lo mejor, la huida. Pasar de la tranquilad de la sabana al caos de la ciudad. Ámsterdam nos absorbía, nos exponía a merced de su público, apenas atentos a lo que en nuestra mente estaba pasando. La realidad a nuestro paso se transformaba, mutaba de estadio para entrar en lo desconocido. Las señales de alerta, siempre encendidas, nos hacían tambalear las cabezas con fuertes convulsiones, y guiados por el espíritu santo (contra el que sea tal vez la carne del trasero su peor pecado) sustituyendo al hilo, atravesamos el laberinto de Teseo, con nosotros mismos en el papel del héroe y del minotauro.
Llegar supuso el comienzo del fin, las piezas hasta ahora habían encajado perfectamente, cada elemento estaba en su sitio. La tierra giraba y nosotros con ella, éramos parte del mundo. Por primera vez nos sentíamos parte de algo en lo que habíamos estado siempre. Fuimos sustraídos de nuestro mundo de códigos, de nombres, para ser colocados en la inmensidad de un pensamiento de esencias, por la que tú sólo eres tú porque te pareces a ti mismo.
En la tranquilidad de nuestra jaula, el sueño poco a poco se fue desvaneciendo. Mientras el joven gato negro movía su cola, el tiempo fue poco a poco materializándose al ritmo de su movimiento. La luna que miraba nos estuvo todo el tiempo vigilando, con su sonrisa maliciosa, esa que sólo exhibe en la noche del lobo, aguardaba nuestro despertar para recordarnos que sólo nos habíamos… encontrado.

Poema alucinógeno

A MEDIO DIA

A medio día… el tiempo se detuvo para comer setas alucinógenas. Se sentó en la pestaña de un minuto para descansar sus sueños, sus sueños de señor del presente.

A medio día… El ayer y el mañana, engarzaban segundos con el hilo que desprendía su mirada adimensional, y los iba uniendo por el centro porque los extremos se perdían a ambos lados de la existencia, y no podía verlos.

A medio día… vino a él un silencio para preguntarle algo sobre el presente eterno, mas el silencio… no pudo abrir la boca, porque había olvidado pronunciar su nombre.

A medio día… apareció un vacío cargado de manecillas y relojes reciclados para que el tiempo los difuminara en su sombra.

A medio día… El pasado y el futuro se reunieron en medio de la nada para hablar de sus cosas. El presente no acudió, porque tenia que buscar espacios conscientes en los que habitar.

Felixario

(Felixario, no se enfade por copiar el poema sin permiso)

Primer Anexo al Manifiesto

A propósito de este tema, recordemos el diálogo entre el Emperador HOUANG-TI Y SOU-NUG:
Houang-Ti: Yo quiero aprender cual es la ventaja de realizar el acto sexual sin eyacular.
Sou-Nug: Si un hombre realiza el acto sexual sin eyacular fortalecerá su cuerpo. Si lo realiza dos veces su oído será fino y su vista aguda. Si lo hace tres veces todas las enfermedades desaparecerán. Con cuatro veces gozará de paz de espíritu. Con cinco veces su corazón y su circulación mejorarán. Con seis veces sus riñones se robustecerán. Con siete veces sus nalgas y sus piernas ganarán en potencia. Con ocho veces su hígado estará totalmente depurado. Con nueve veces alcanzará la longevidad. Con diez veces será como inmortal.

Manifiesto

Muchos son los años que llevo observando a toda la gente que me rodea. En este tiempo, sin que nadie lo notara, he ido apuntando en una libreta de Urbión varias observaciones que he ido tachando conforme dejaban de ser universales. Así pues, con todo el ánimo de encontrarme en posesión de la razón, la verdad, la belleza y la gracia, adjunto las que quedaron como bloques inmutables, con el fin de compartirlos con vosotros y que todo el que quisiere podrá intentar parecerse a mí. Con todo esto, declaro que:

*Bloque 1 (sobre la esencia del ser humano):
- Molo.
- La gente a la que sonrío mola.
- Los que escriban en este blog molan.
- Los que lean este blog molan un poco.
- Aquél que mola, no puede dejar de molar.
- Molar mola.


*Bloque 2 (sobre el desparrame mental simpático y fresco):
- Mola más hablar con la lengua fresquita que con los dientes tibios.
Con esto quiero decir que es el momento de decir BASTA a todos aquellos incapaces de valorar mi alegre trabajo. ¿No somos mis ayudantes y yo la sal de las croquetas de 10 millones de españoles que a las 9 vuelven de trabajar para incrementar el PIB de mis amigos e, indirectamente, del país? Las cabezas de ganad..., esto..., los ciudadanos no quieren ver mientras cenan con su querida Puri a un puñado de charlatanes sonriendo alrededor de una mesa, o a cuatro mangas-de-humo gritando detrás de un atril. ¿Acaso no es más guay ver cómo los aparentemente indestructibles futbolistas se vienen abajo? ¿No mola más ver a las chatis de un desfile de modelos? Declaro que cuando nieva en la cornisa cantábrica hago felices a los 2/3 de los españoles que, viendo cómo se incomunican los vascongados, se alegran de vivir en un erial tan molón como lo es la meseta, o saborean entre risas su cruzcampo junto al Guadalquivir.
Lo único que me queda decir, tras reconocerme y proclamarme como el Calipo de España, es: DE NADA.

- Mola hablar de moda y, sobre todo, de modelos.
Antiguamente, en los canales-chachi se hablaba de bolsa. ¿A quién le importa la bolsa? El único cambio económico que importa a mis televidentes no es índice Nikei, sino que el Marca se mantega estable. Digo más, el marca lo paga Manolo, el tabernero del lugar. Entonces, ¿a quién diablos importa la economía? Mientras tenga esa caja de latas bajo el fregadero todo irá bien.
Queda pues, eliminada la bolsa de mi Happy-Hour-de-las-nueve. En su lugar obsequio a mis televidentes con un desfile de moda guay. Así, en vez de empezar a discutir tras el silencio producido por las noticias económicas, ofrezco a mi audiencia la simpática conversación "Mira las chatis"/"No sé quién va a ponerse eso", muy socorrida tras el primer plato. Insisto en comunicar mi amigable DE NADA.

- Mola el Real Madrid, en horas bajas y altas.
Preocupación también inmutable en el tiempo, declaro que es indispensable recortar el tiempo en otros menesteres y añadirlo a lo que verdaderamente importa. Además, se inculca disciplina a los muchachos, pizpiretos prototipos de molones-de-teja, que cuando infrinjan la sencilla moral doméstica serán corregidos con un cálido "¡Cállate ya, niño!". Una vez más, refuerzo los roles familiares. Con lo poco que cuesta... No, no os preocupéis por mí; es mi trabajo. Simplemente: DE NADA.

- Mola deciros lo que molamos.
En vez de incitaros a la subversión y al calentamiento cerebral innecesario como hacen otros..., ejem..., no pulséis jamás el botón "+" del mando a distancia cuando me veais sonriente en la telepantalla. Yo os prometo daros una cena de fácil digestión. Así, en lugar de extenderme en la aburrida y monótona política nacional e internacional, os resumiré en unos nunca descontextualizados argumentos chachis los discursos de nuestros políticos. Luego pasaré a hablaros de qué hacer cuando vaya a beberme mi pacharán en la redacción. Avanzaré pelis cañeras (piratas, amores, históricas) y otras ediciones de los títulos de moda para ahorraros el desplazamiento al cine, no sea que os coléis en alguna peli de roj... de freakies y salgáis con las neuronas doloridas por el flato. ¿A quién le agrada el flato? A nosotros no. Si no tengo, os hablaré de algún programa guay que hayan ideado mis jefes. Ya sé, ya sé que preparar esto da mucho trabajo: DE NADA.

*Bloque 3 (sobre el Equipo de A Fondo):
- El Equipo de A Fondo mola.
Antes las cosas las sospechábamos. Ahora las podemos ver. Hemos plodido comprobar cosas como que, efectivamente los homosexuales se alimentan de niños pequeños, los ingleses vienen para emborracharse y armar escándalo, España es el es país donde mejor se vive, los columpios de los colegios pueden ser mortales o que los hippies roban y se drogan. No sé cuándo se me ocurrió la idea. En cualquier caso: DE NADA.

- Hay que mejorar las cosas.
Para ello he decidido ir invitando a amigos colaboradores para que intervengan en este espacio de consejo al mortal medio. Hacedles las preguntas que os surjan a ellos directamente en los comentarios, que para eso están.
Como esto era insuficiente, he convertido el suelo de debajo de mi cama en una máquina del tiempo para que famosos de otra época puedan venir también a darnos consejo.
Me estoy pensando aun someterlos a la máquina de la verdad. Ya veré.

*Bloque 4 (agradecimientos):
- Con ING puedes ahorrarte un cojonudo 4% de los gastos de tu hipoteca. ING, tu banco y cada día el de más gente que mola.

- Apúntate al Club Zed. Bájate las cosas más guays por sólo 20 céntimos. Manda un mensaje con la palabra KILLYOURSELF al 5115.

Para que así conste, firmo a continuación. Sirvan los comentarios para adheriros a esta declaración. Sin más que decir:

Matías Parts