Al corro del soma

Del sensual acoso de un fascista en el jardín de un jovencísimo Matías Parts

2011-06-05T22:08:00.014+01:00

-Cuéntemelo todo tal y como lo recuerde, Sr. Parts.
-Es que...
-Usted cuénteme lo que recuerde. Si falta algo, seguiremos investigando.
-Bueno... Era domingo... Saqué unas sillas plegables al césped del Kremlin para tomar un Lloniuoquer y al rato noté que él estaba quieto en la acera, mirándome con sus sensuales ojos...
-No tiene que encubrirle, Sr. Parts. Lo que le hizo no estuvo bien. Por favor, cuéntemelo tal y como lo recuerde.
-Vale... Pasó, más o menos, hace treinta años... Como le digo, estaba allí, mirándome con sus ojazos zahínos mientras se oía desde la ventana un disco de KC & the Sunshine Band...

El Kremlin, 1977...

-¿Generalísimo, es usted?
-I'm your boogie man.
-¿Qué quiere?
-Turn me on.
-¿Qué? ¿Qué dice?
-Do what you want.
-¡Qué dice, mi general? ¡Ha debido usted perder el juicio!
-I'm here to do whatever I can.

-Y entonces, agente, se me acercó. Se sentó en la otra silla y se sirvió un Lloniuoquer él también. No se lo quería beber: únicamente lamía el borde de la copa.

- ¿No se supone que estaba muerto?

-Ah, eso pensaba yo también. No sólo no estaba muerto, sino que estaba más guapo que nunca... ¡Ese cerdo!

-¡Céntrese, señor Parts! Empezó a lamer su copa de Lloni Guólquer...

-De Lloniuoquer y... y... entonces no dejó de mirarme ni un segundo.

-¿Qué quiere, general?
-To wanna take you, to wanna hold you. I wanna give my all, all to you.
-Pero, ¿por qué yo, mi general?
-I want you to completely understand just where I'm and that's where I am. Oh, yeah!

-¿Y qué pasó entonces?

-Pues verá, se acercó para besarme, y justo cuando sus labios me iban a tocar, noté que estaba hecho de cuero. Abrí los ojos y estaba besando un libro grande.

-¿Es ahí cuando vio por primera vez la Constitución Española?

-En ese justo momento: ahí la tenía. Era el primero el verla.

-Y que sea todo tan verosímil...

-Oh yeah, officer!

Sobre la Ley D'Hont

2011-04-13T10:04:00.000+01:00

Reunidos en el salón del Kremlin D. Felipe González Márquez, D. Manuel González -alas "Cañita Brava"-, Donatello -la tortuga y un servidor, D. Matías Parts, hemos estudiado la validez actual del sistema electoral por el que se rige el Reino de España. El asesoramiento de numerosos combinados de Johnnie Walker nos ha conducido a la conclusión de que el sistema por el cual se reparten los partidos los escaños es un plagio del ya utilizado en repúblicas anteriores, como por ejemplo:

Por tal motivo, hemos cancelado temporalmente la vigencia de la Constitución ratificada en 1978. Durante este interregnus, los diputados serán elegidos de entre el consejo de sabios listado a continuación:

Y para que así conste, firman y sancionan el presente comunicado en el Kremlin, El Bonillo, a 13 de Abril de 2011:

Matías Parts

Felipe González Márquez

Manuel Gozález

Donato di Niccolò di Betto Bardi

Aclaración sobre magnetización fálica

2011-01-29T17:39:00.000Z

De acuerdo con una propuesta de la alcaldesa de Hellín 200-X, la alienación masculina se ha desarrollado magnetizando los glandes de los varones mayores de 2 años. Cualquier glande del pueblo apunta, de este modo, hacia la mujer neumática más cercana.

La alcaldesa de Hellín 200-X, revisa la magnetización.

Los adolescentes y jóvenes de hasta 29 años se han revelado como los grandes beneficiados al comprobar en la entrepierna de vecinos y conocidos el paradero de las fértiles mozas del pueblo:

Es mirar al abuelo y salir por piernas.

Melquiades Sotón, estudiante.

Los homosexuales, los perjudicados:

El nabo me señala la estanquera, joder.

Juan Carlos Grave, estudiante.

Desde Al Corro del Soma se exhorta a la magnetización fálica universal como única vía de salvación del alma.

Artattack: Charles Manson

2010-09-03T12:34:00.001+01:00

La técnica del ginegrabado utiliza como matriz el himen humano, que es un material flexible, ligero y fácil de cortar. El proceso de trabajo y las herramientas son idénticos a los de la xilografía, aunque, al ser un material más blando, resulta más cómodo de trabajar. También el proceso de entintado y estampación es similar al de la xilografía.

La técnica de grabado en himen es muy estimada y utilizada por los artistas plásticos en nuestra época y por sus características es muy apropiada para su realización dentro de las actividades que se proponen para un aula de plástica.

Entremés: Adicción a media distancia

2010-08-14T16:26:00.006+01:00

Entremés: Adicción a Media Distancia

Sin el consentimiento de Su Majestad El Rey de España ni la aprobación de ninguna autoridad foral.

MATÍAS
MONITOR
ADICTOS
ADICTO TREINTAÑERO
ADICTA MANOLA
POLICÍAS
AMBULANCIEROS

(Sala austera con sillas en círculo. Al fondo, en la parte derecha, hay una puerta sencilla, medio abierta. Excepto las dos centrales, las sillas están ocupadas por los ADICTOS. Las centrales, orientadas hacia el público, están aún vacías. Delante de la izquierda se encuentra, de pie, el MONITOR. Ocupando la silla más oriental está, sentado, el ADICTO TREINTAÑERO, ofreciendo su perfil derecho al público. A su derecha está la ADICTA MANOLA.)

MONITOR (con acento inglés)- Como sabéis, el éxito de nuestras sesiones se está divulgando. Hoy os quiero presentar a otro nuevo compañero, al que espero que tratéis y ayudéis como se os ha tratado a vosotros. (Señala con la mano abierta la puerta.) ¡Adelante, Matías!

(Entra lentamente MATÍAS, ojeroso y pálido.)

MATÍAS (Saludando a todos con la mano, mirando en derredor y hablando con tímida voz.) - Hola, buenas.
TODOS (a destiempo, excepto MATÍAS)- Hola Matías.
MONITOR (con acento andaluz) - Bienvenío Matía. Aquí ere uno má, azí que me guttaría que nos hablace como zi ettuviera en tu caza, que ettá en familia. Pero, ante de zentatte, cuéntano un poco de tí y po qué ha decidío vení.

(El MONITOR se sienta.)

MATÍAS (recogiéndose las manos en el bajo vientre, mostrando timidez) - Pues..., hola a todos. Me llamo Matías y he venido aquí porque creo que necesito ayuda. Me..., me cómi mi última hamburguesa esta misma tarde y yo... (mira al suelo avergonzado).
MONITOR (con acento ruso) - ¡Vamos Matías, estamos aquí para ayudarte!
ADICTO CUALQUIERA (cortando al MONITOR) - ¡Ánimo Matías!
MATÍAS (sentándose) - Pues yo..., quiero cambiar. Hace poco me he dado cuenta de que tengo un problema. Hasta ahora no lo quería reconocer. Decía "bueno, luego compenso esto con otra cosa" o..., "porque me coma ésta tampoco pasa nada". Con el tiempo las cosas empeoraron. Compraba hamburguesas y las escondía en palacio. Un día llegué a esconder una en la tetera. Pasé la tarde en la biblioteca, fingiendo leer a Thomas Mann mientras bebía té negro. Entre las páginas de La muerte en venecia tenía dobladas las hojas promocionales de las bandejas del MacDonald's. Cuando sabía que no había nadie cerca, abría la tetera y mordía un trozo más del Big Mac. Llegúe hasta a vacíar el tintero para llenarlo de Ketchup (rompe a llorar).

(El MONITOR le pone la mano en la espalda. Se produce un breve silencio.)

MATÍAS - Una noche me desperté hambriento. Tengo un mono titi de mascota y..., lo ví en el sillón de mi alcoba, allí dormitido. Y como vi que estaba indefenso cogí de la cocina un par de hamburguesa, volví a mi aposento y atrapé entre las dos mitades al mono. Me lo llevé a la boca y el mono se despertó gritando desconcertado. Me arañó toda la cara. Me llevaron al hospital. Allí me inyectaron una sonda con mayonesa...

MONITOR (con acento italiano) - Buono Matías..., tutto questo va a cambiare, (mirando a todos y asintiendo con la cabeza) ¿verdad?
ADICTOS (a destiempo) - Sí.
MONITOR (con acento italiano) - ¿Quieres cambiar, Matías?
MATÍAS (levanta optimista la mirada) - ¡Sí, sí! ¡Quiero cambiar! ¡Vosotros me vais a ayudar! ¿Verdad?
MONITOR (con acento vasco) - Cuéntanos un poco a qué te dedicas, ostia, con quién vives, para que entendamos un poco qué miserias te han llevado a refugiarte en las hamburguesas, joder.
MATÍAS - Soy, soy el profeta de una secta dadaísta. Vivo en un palacio que antes era la sede de un partido político. Eran tan incompetentes que se lo cambiamos por un plátano. Allí estamos instalados mi socio Ramón y un monete, regalo de un escritor recientemente fallecido. No recibimos muchas visitas: un pájaro gigante que habla en cuartetas y últimamente una panadera viene a recoger el semen de mi socio Ramón. Imagino que muchos de vosotros os sentiréis identificados, o tendréis problemas similares.

(Hay otro breve silencio. Los ADICTOS se miran de reojo, serios.)

MONITOR (con acento ruso) - Bueno..., digamos... que no necesariamente. Verás... ¿Alguien quiere contar su historia y compartirla con Matías?

(Levanta la mano la ADICTA MANOLA. El MONITOR le hace un gesto.)

ADICTA MANOLA (baja la mano) - Mira, yo, por ejemplo, soy hija de un gran empresario de La Mancha profunda. Mi padre evadía impuestos, no pagaba a los trabajadores e incluso robaba del erario público por un vicio, que era fumar puros de imitación. Nos despojó de todo y con once años me abandonó en el cruce de Barrax. Allí me gané la vida vendiendo pañuelos y Vips Vaporub a los conductores que iban y venían de Albacete, que me compraban por lástima. Cuando crecí, cogí la manía de untar el Vips Vaporub en los testículos de seres mitológicos, hasta que una pareja de Lepercons irlandeses me violaron. Del hospital me trasladaron a un centro de salud mental, de donde salgo sólo para venir aquí. Todos tenemos historias de ese tipo. ¿De pequeño te pasó algo?

MATÍAS (piensa brevemente la respuesta) - Uhm..., no. Jugaba por las tardes con cromos. Tenía bici, y consola. Me fue bastante bien, pero ya por entonces me fascinaban los anuncios de hamburguesas.

(Todos miran a MATÍAS con desaprobación. MATIAS reacciona enojándose ante la amenaza.)

ADICTO TREINTAÑERO (a MATÍAS) - Tú no lo has pasado mal. Lo que tú eres es un crápula. ¡Un sinvergüenza!
MATÍAS (se cruza de piernas, señalando con el dedo al ADICTO TREINTAÑERO) Oiga, un poco más de respeto.
ADICTO TREINTAÑERO - ¿Respeto? Usted lo que es es un vicioso.
MONITOR (extiende los brazos en señal de paz y habla con acento argentino) - Bueno, vashamo por partes. Seguro que Matías tiene algún trauma que le ha shevado a esto. ¿Verdad Matías, que tenés un trauma?
MATÍAS - Yo no tengo trauma alguno, mi muy señor mío.
ADICTO TREINTAÑERO - Lo que usted tiene es un retrato en su mierda de palacio que engorda cada hamburguesa que se come, ¡so loco!
MATÍAS (levantándose enfurecido de la silla) ¡Ahora sí le ha dao! ¡Me cago en su calavera! (Yendo hacia el ADICTO TREINTAÑERO) ¡Venga aquí!

(El MONITOR se levanta para sujetarle. Los demás se hacen hacia atrás, asustados.)

MATÍAS (contenido por el MONITOR) - ¡Venga aquí! ¡Seguro que tiene dinero para un Big King! ¡Venga aquí! ¡Deme el dinero!

(MATÍAS hace aspavientos hacia el ADICTO TREINTAÑERO, contenido por el MONITOR, pero logra deshacerse de éste. Se lanza sobre el primero, que cae de la silla. MATÍAS lo cose a puñetazos y le registra los bolsillos. El ADICTO TREINTAÑERO se encuentra sangrando. La ADICTA MANOLA llama de forma inaudible al público a emergencias. El MONITOR consigue levantar a MATÍAS de encima del cuerpo del ADICTO TREINTAÑERO. Dos POLICÍAS entran y agarran a MATÍAS por sendos brazos.)

MATÍAS (arrastrado por los POLICÍAS hacia la puerta) - ¡Dadme un Big King! ¡Dádmelo que os mato! ¡Os mataré a todos!

(Salen MATÍAS y POLICÍAS).

VOZ DE MATÍAS - ¡Y el menú que me lo pongan con Coca-cola Light, eh!

(Entran AMBULANCIEROS y suben al ADICTO TREINTAÑERO a la camilla.)

-Telón-

Panadera

2010-08-03T16:59:00.000+01:00

Como Ramón llevaba tiempo comportándose de forma muy rara, tuve que mandar al mono seguirle para cerciorarme de que no hacía nada depravado.

Por aquel entonces, todos los lunes iba Ramón a la panadería a medio día para comprar dos panes, tres botellas de vino y una docena de huevos para la semana. Al llegar el frío empezó a venir triste con la compra, y fue cuando saltó la preocupación. El contacto con la panadera era exactamente como seguía:

-Deme dos sollapas, tres botellas de muliterno y una docena de huevos.
-Aquí tienes... sesenta, setenta, ochenta y veinte euros. ¡Gracias!

Un día, sin embargo, Ramón varió la oración, y todo empezó a cambiar.

-Deme dos sollapas, tres botellas de muliterno y eres guapísima.

La panadera no se inmutó, y al poco se volvió, aunque por primera vez, seria cual conductor de autobús:

-...sesenta, setenta, ochenta y veinte. ¡Gracias!

Pasados siete días, Ramón llegó algo más tarde de lo habitual. Había ido a otro sitio a comprar y, evidentemente, los huevos eran poco mayores que testículos de lemur. No me quedó más remedio que llamarle zopenco y golpearle con un periódico, pero noté que estaba muy triste. Así estuvo todo un mes, trayendo esos huevos de corral industrial regentado por alcohólicos pegamujeres. Justo cuando iba a lanzarme a preguntarle cómo podía ayudarle, vino un lunes feliz, con huevos gordos y castaños como puños de manchego. El mono me contó a escondidas su vuelta al pan de siempre:

-Deme dos sollapas, tres botellas de muliterno y una docena de huevos.
-Aquí tienes... sesenta, setenta, ochenta te quiero. ¡Gracias!

No sabemos qué pasó después. El mono tenía huevos de calidad, buen vino y pan. Ramón, por su parte, todo un año de banquete.

La primera revelación

2010-06-18T12:19:00.005+01:00

Buscando agujeros en las paredes para nuevas aventuras onanistas encontré hace mucho el diario del tal Iòsif, anterior inquilino del Kremlin. No tardé en tirarlo a la basura, pues consistía en una sucesión de sandeces. Sin embargo, elcuadernito tenía algunas servilletas entre sus páginas escritas con la misma letra del autor del diario. Parecían algo así como conjuros, y dos o tres de ellos eran más que interesantes. El que me vino a la cabeza estos días fue uno sobre cómo recibir revelaciones acerca de la verdad del universo, lo que, dado el caso, puede resultar muy útil. Las notas decían que en un velatorio, si enlazas tus manos por la espalda y las mantienes así durante un rato guardando absoluto silencio, se te aparece un viejo de cuya boca sale una verdad reveladora, eso que puedes llegar a sospechar pero nunca a saber.

Hace bien poco que tuvimos que asistir los tres atléticos cuerpos que habitan esta casa, los dos humanos y el monesco, al velatorio de alguien cuya historia no viene ahora al caso. Lo que sí viene al caso es que me acordara de pronto de la nota vista hace tantos años en ese vergonzoso diario. Me tomé las manos por la espalda y me apoyé tal cual estaba sobre la pared, a ver qué ocurría. Tardó un rato en aparecer pero, habiéndoseme olvidado ya lo que estaba haciendo, lo vi. La dijo, sin dejar de sonreir nunca, y desapareció. Nunca habría imaginado siquiera aquello que reveló, así que, como sabía que era una verdad absoluta, me lo tomé muy en serio. Llamé a Ramón, que llevaba al monete sobre un hombro, y salimos de allí. En la puerta del edificio, en unos bancos junto a árboles y césped, estaba jugando una niña de unos nueve años. Me acerqué y le dije mirándola fijamente: "Eres una puta". Me di media vuelta y nos subimos al coche. La pobre estaba derramando el llanto de un año. Nosotros no podíamos parar de reír.

Saber Marionette L

2010-05-14T12:35:00.001+01:00

Yendo de viaje a Softonia para visitar a los liberados pasamos por la región de Loseras. Este país, con una única villa del mismo nombre, es famosa por sus mujeres, muy numerosas y entre las más exuberantes del mundo. Al mismo tiempo, sufren también una bajísima tasa de natalidad. La carretera, que parte el pueblo en dos, estaba esta vez muy rara. En otras ocasiones la habríamos encontrado llena de terrazas con muchachas yendo y viniendo y camareros atareados, mientras los viajeros esquivábamos sonrientes a las zigzagueantes furcias. Ahora las chicas se reunían en racimos, vestidas con ropa cara pero más escasa que antaño, mientras los zagales se veían de dos modos: los que bebían en grupos de tres o cuatro, pálidos y en silencio, y otros que llamaban la atención de las manadas de zorras.

Al volver de Softonia, donde nos atendieron con risas y vino de la tierra, nos sorprendimos mucho al pasar por Loseras. No quedaba nada de aquéllos que se dedicaban a llamar la atención de las chicas. Ahora se veían algunos de sus cadáveres desperdigados, y aquí y allí algún cuarteto de zorras devorando in situ a los pocos que quedaba vivos. La otra especie de chavales seguía bebiendo en las terrazas en silencio, mirando desde su palidez. El mono chilló y manoteó con sus deditos el volante, así que paramos en medio de la villa. Nos acercamos a una terraza y pedimos bananaesplís y lloniuoquer con esprai y aproveché para preguntar al camarero.
-Los muy tontos las convencieron de que cada vez estaban más tremendas. Las alimentaron durante algún tiempo con brugal y cumplidos baratos. Cuando nos quisimos dar cuenta los estaban desgarrando con los dientes -y tiró la bandeja, porque una zorra se había subido a la mesa. Ropa de Blanco elegantísima, pero que dejaba ver la redondez de sus tetas y sus muslos. Pinchó con sus largas uñas el cuello de la camisa del camarero y le gritó:

-¡Eshtoy bueníííííshima...!¡Shí o no?
-Sí-sí-sí -y siguió diciéndoselo con meneos de cabeza. Ella abrió la boca para devorarlo pero a su cabeza fue a parar la copa del mono, que le acertó entre los ojos. La furcia volvió la cabeza hacia nosotros. El camareró corrió hacia el interior y cerró a cal y canto. Ramón metió la mano en su mochila y sacó un suvenir de Roma, lo lanzó lejos y la lechugófaga saltó a por él. Nos metimos en el coche y huimos.

Basura en el jardín

2010-04-28T19:01:00.001+01:00

Antes de que Ramón y yo lanzáramos el cadáver y su soga desde la carretilla al contenedor, este pobre infeliz pensó mientras se ahogaba en cómo huyó llorando del colegio de secundaria corriendo en zig-zag, después de hacer explotar una docena de cuerpos tras lanzar la granada hacia el montón de cabezas que había dentro del aula; en cómo llegó al instituto sin poder pestañear durante los quince minutos que lo separan de su piso; en el llanto de mueca patética al leer la nota que su mujer le había dejado en la cocina, con los borrones de las lágrimas, explicándole que su vida ya no tenía sentido y que se marchaba definitivamente a Haití con el grupo de teatro a perroflautear la solidaridad. Todo eso pensó ese petimetre, pero antes, mientras preparaba su cuerda de Carrefour en la rama de uno de los árboles del Kremlin, mi casa, también se acordó de cómo ella llegaba llorando todas las tardes y pasaba de comer, de todas esas noches en las que terminaba por acostarse a las cuatro de la mañana dejando folios llenos de rimas, de cuando la acariciaba y la besaba y ella le rechazaba dándose la vuelta en la cama enfadada gruñendo lo cansada que estaba y cuánto tenía que madrugar. Pero además, en Carrefour, justo después de tener la feliz idea de joderme la sobremesa, pensó también en cómo un día ella llegó medio borracha de ensayar con los zánganos del grupo de teatro y gritaba riendo "¡Ya sé cómo hacer que mis alumnos aprendan literatura: con rimas! ¡Les gusta el rap! ¡Les haré canciones de rap sobre literatura española!".

Y la tapa del contenedor hizo "chun" al cerrarse, Ramón y yo volvimos al árbol y allí estaba ese gallino gordo y amarillo. Nos dio un cigarro. No dijo palabra.

Tratamiendo de Jonás Chamicero #1

2010-04-17T17:45:00.001+01:00

Estado inicial:
Chamicero sigue empeñado en acumular tanta mierda como le es posible.

Tratamiento:
Dos softonos de constitución fuerte aunque inteligencia mermada con ron Bacardi y coca altamente adulterada son introducidos en la celda. Esperamos reacciones.

Desarrollo:
Los softonos se muestran sociables e inician juegos con Chamicero. Éste gruñe. Los softonos le ofrecen la sollapa y el vino que acaban de encontrar en la celda. Chamicero se hace con todo y lo esconde en un rincón. Les trae a cambio minúsculos trozos de sollapa y algo de vino en un tapón viejo. Los softonos aplauden. Chamicero se quita los calcetines, les prende fuego, echa agua del retrete en el orinal y la hierve. La ofrece a los softonos, que la beben dando palmas. Al rato éstos expulsan mierda líquida por el ano y Chamicero lame golosamente los charcos de mierda caliente. Los softonos tratan de participar del coprófago festín pero son expulsados a patadas por el avaricioso Jonás.

Resultado:
Chamicero termina consumiendo todas las heces.

Conclusiones:
Pese a tener sollapa y vino de sobra para alimentar a más de 9 softonos, Chamicero no sólo rehúsa a disfrutar feliz de la comida, sino que se la arrebata a sus compañeros, impide su consumo y la deja pudrir. Para colmo, trata de extraer de los hambrientos jóvenes hasta el último gramo de materia fecal en sus delgados cuerpos.

Chamicero sufre imbecilidad crónica que le impide inducir que la comida y el vino son más que suficientes para su satisfecha subsistencia (y la de sus compañeros).
Los softonos parecen haber evolucionado hacia una hemofilia perpetua. Es posible que ser explotados por algún mamífero de poco volumen cerebral mantiene en equilibrio la cadena alimenticia entre el Záncara y el alto Júcar.

Jonás Chamicero: el encuentro final

2010-04-17T17:27:00.003+01:00

Ociosos seguidores del soma,

Hace seis días que lo trajimos al sótano del Kremlin y desde entonces no ha dado muestras de cambio en su actitud. Una vez que cerró la celda, Ramón le proporcionó un cuaderno, bolígrafos, un orinal, vino de la coperativa y una sollapa. Poco ha dormido el preso desde entonces, y se dedica a tomar notas torpes y llevarse a la boca de vez en cuando algo de sus propias heces.

Sucedió hace una semana que, en una incursión de vigilancia de la situación en las ya desiertas tierras de Jonás Chamicero, le encontró Ramón tratando de construir un Cienpiés Humano. Tan gravemente avanzaba el experimento que no tardó Ramón en volver a toda prisa al Kremlin y reunirnos a los aparejos, al Saramáguico Mono y a un servidor. Al llegar de nuevo a Softonia pegamos un tiro a cada infeliz joven utilizado en el experimento y servimos sopa caliente a Jonás. Luego de ver el error, los jóvenes ya estaban muertos y se nos ocurrió que era más útil traer a Jonás al Kremlin y encerrarlo que dispararle en la cabeza. Desde entonces lo observamos con tal de averiguar cómo tan estúpido ser ha sido capaz de destrozar un país entero.

Jonás tratando de causar problemas, sin éxito.

Sobre el gran encuentro entre Jesús y Matías durante el mes de las experiencias evangélicas

2010-03-04T23:12:00.004Z

Y nunca olvidaré la gloriosa noche en que tuve ocasión de entrevistarLe.

El justamente olvidado género epistolar

2010-01-25T22:44:00.007Z

AVISO: Esta crónica contiene pedanterías, lenguaje pretencioso y un pésimo gusto rococó. No es apto para el consumo humano.

Tras la caída de la reina Softona la mierda inundó un tercio de Softonia durante siete semanas, como rezan unas famosas crónicas de aquel país. Durante el desmierde posterior, sin embargo, uno de los pocos supervivientes comenzó a destacar entre el resto, un tipo al que llamaban Jonás Chamicero. Aprovechando el desconcierto, colocó cuatro estacas formando un rectángulo que abarcaba la mayor parte de la mierda que se obstinaba a derretirse, que no era poca. En algo de tiempo logró que gran parte de los softones, luchadores, trabajaran para él en las viejas canteras de mierda cuyas toneladas del valioso material habían engrandecido el nombre del país. Parece ser, por otra parte, que este caballero no era generoso con sus empleados, que trabajaban mucho, seguido y cobraban poco y en intermitencias. No tardó en llegar a nuestro kremlin otra carta de aquellas regiones, pidiendo ayuda para el pueblo softón, que veía cómo su país, rico en mierdas, no hacía feliz a sus gentes. Como no quería una guerra tan precipitada envié a Ramón para que charlase con aquel pardo caballero que, sabiendo a qué iba mi discípulo, le recibió con una olla de agua hirviendo. El pobre, sorprendido por la extraña bienvenida, montó en cólera y condenó por brujerías al empresario softón a que por su boca salieran las palabras contrarias a las que él pensara. Ramón volvió con una risa que parecía salirle del recto, risueño como las hienas. Nos contó la anécdota y aún reímos, aunque lo mejor llegó pasada otra semana en la que recibí la siguiente carta desde Softonia:

"Estimadísimo Matías:

La idea de enviar a tu discípulo para que charlase en mi casa, que es la vuestra, me pareció de un gusto magnífico y harto oportuna. Imagino que el educado y hermoso joven te comentaría mi alegría al conocer su llegada y mis deseos de que tales visitas aumenten, pues valoramos enormemente la opinión que terceros tienen sobre la gestión de nuestra empresa.

En verdad te digo que lo que se haga en este negocio es asunto del pueblo y no permitiré que nadie se quede sin conocer ni un solo detalle sobre la gerencia, especialmente en el terreno económico.

En cuanto a la opinión que mis empleados te comunicaron, tengo que decir que ese excelente grupo humano, altamente cualificado y de profundos conocimientos de sus respectivas labores, posee toda mi atención, así que sus exigencias serán satisfechas ipso facto. Piense usted que, como bien es sabido, mis cuentas corrientes se encuentran en la más obscena de las abundancias, por lo que no tendré reparos en compartirlas con el resto de la familia que compone mis negocios.

Sobre usted, por otra parte, tengo que decir que es para mí la persona cuya opinión más aprecio. Usted se ha ganado todo mi respeto y su intención de aconsejarme sobre mi gestión me ha llenado de júbilo. Por ello, deseo con todas mis fuerzas que el tráfico de su ciudad le respete en todo momento, si bien puedo enviar con un chasquido a tres de mis hombres para que mejoren su estado físico actual. La próxima vez que tenga noticias de usted yo mismo le abrazaré y besaré con todas mis fuerzas. Es usted un hermano.

Un fortísimo abrazo,

J. Ch."

Cuando por fin contuvimos las risas, redactamos entre Ramón y yo la respuesta:

"Estimadísimo y admirado Jonás,

Su carta no nos sorprendió lo más mínimo. Sin embargo, déjeme decirle que pienso escribirle en un tono similar al suyo, pues me es del todo posible igualarlo. Tras leer su opinión sobre mí y, considerando el trato humano que da usted a sus compatriotas, sólo puedo decirle que me parece su persona todo un ejemplo para la sociedad, un modelo a imitar como benefactor que no ha hecho sino mejorar las condiciones familiares de todos y cada uno de sus empleados sin reparar en ningún momento por su propio interés. Es admirable que, teniendo tan poco, pues estoy seguro de que sus cuentas no son tan abultadas como dice, sea tan generoso con su personal.

Bendigo mil veces el día en que su Señora Madre, mujer de férrea monogamia y excelente estado físico, le concibió a usted para luego honrar al mundo con su nacimiento. Dado el virtuoso hombre al que educó, sólo puedo decir que ojalá quede usted alejado lo más posible de las cunetas de las carreteras secundarias, no vea nunca su persona ningún buitre, salamandra, escorpión o rata, y viva usted por muchos años. Sin embargo, si por un casual algo terrible le sucediera, me alejaré tanto como pueda de la insípida botella de Chivas Regal que guardo en el vestíbulo para razones que en nada tienen que ver con su fallecimiento, llorando en silencio y soledad su definitiva marcha.

Estoy seguro de que, en lo sucesivo, le irá a usted muy bien. No deseo, sin embargo, noticia de ello. Su hermano,

M. Parts"

La carta cayó al buzón y allí se quedó, riéndose. Nosotros, también con pícara sonrisa, decidimos dejar de lado las desventuras de aquella desgraciada tierra de Softonia. No puede uno abarcar tanto.

"Rescue me From This Hollywood Life"

2010-01-14T18:56:00.020Z

Las cuatro de la tarde, copa de oporto y las suaves melodías de Ktulu, cuando el Saramáguico mono irrumpió en este mediocre éxtasis con una hedionda carta. Abierto el sobre, contenía éste un escrito de la Reina Softona en la que rogaba una visita para pedirme consejo. Softona es, para quién no lo sepa, la señora del Reino de Softonia, visible desde el segundo piso del Kremlin. No teniendo nada que hacer esa tarde, fuimos Ramón, el monete y yo a socorrer a su majestad, pues el tono de la carta no tranquilizaba lo más mínimo.

Tras una larga travesía de cuarenta y cinco minutos divisamos el palacio de la Reina, pardo entre tierras pardas que debían de ser fértiles incluso hartas de sal. La residencia real era un majestuoso edificio de color marrón que se alzaba entre el sobrio paisaje softón. Sobre el ancho cuerpo de tres plantas crecía una esbelta torre ocre como nuestras botas y el olor de la nación era distinto al de cualquier otra, de una personalidad llamativa y envolvente. Al alcanzar la entrada se abrieron los portones, marrones y de un tosco tallaje, aunque recias y contundentes. Del corto vestíbulo se alargaba un pasillo alfombrado de un delicadísimo terciopelo de la más fina mierda, con cenefas a ambos lados que representaban algunas famosas mierdas de la historia del país. A los lados del pasaje, como severas esfinges, pilares levantados con robustos bloques de mierda pura, procedentes sin duda de las conocidas canteras de mierda del norte de Softonia. La base de los mismos tenía el tallaje de Mierdón, un dios de la mitología softona que, según se cuenta, repartía mierda entre sus devotos y muchísima más mierda entre los paganos. De la bóveda colgaban, por contra, barrocas y anchas lámparas en cono inverso elaboradas con la mierda más marrón de la capital. Al final del pasillo, presidiendo el espacio, sobre tres escalones se hallaba el trono de la Reina, de una mierda tan fresca que su brillo oscurecía la delicadeza de las lámparas. Desde él nos miraba llegar sedente su majestad, vestida con codiciadas mierdas nacionales. Su túnica, de mierda de buey, aún contenía hebras de heno que los jugos del animal no habían sido capaces de rozar. Sus babuchas se componían de las durezas que sólo los más poderosos canes podían llegar a defecar. Al mirarlas se adivinaba cómo los dedos habían moldeado la mierda produciendo tal magnífico calzado. Por último, la corona se componía de diminutas mierdas de oveja en un aro, más alto sobre la frente que en la nuca.

-Gracias a Mierdón que habéis acudido a mi llamada. No tengo a nadie mejor a quién recurrir -dijo nuestra anfitriona para recibirnos-. Por favor, acomodáos y aceptad este humilde ágape -y señaló a una mesa construida con robustos bloques de mierda. Sobre ella, tres copas ofrecían una mierda líquida, aún humeante, de un color exquisito y galletas de mierda con pequeños y frágiles trozos de lo que parecía mierda antigua. El mono, pese a haber gozado en el pasado de similares invitaciones, no pudo más que apoyar una vez más sus manitas sobre la alfombra y vomitar arqueado entre violentas convulsiones.

-Su majestad, es para nosotros un honor -continué-. Pero, ¿cómo podemos asistir a vuestra excelentísima figura?
-¡Oh, Matías! Sólo tú puedes tener la respuesta. Has educado con vara de hierro a un indolente joven que encontraste un día en un teatro y a un mono nacido en la casa de un comunista. ¿Qué otra persona, si no, podría aconsejarme?
-Disculpe -interrumpió Ramón, que se movía nervioso-. ¿Sería su majestad tan amable de indicarme dónde está el servicio?

Mi mano voló inmediatamente hacia la cabeza de Ramón, estrellándose sonoramente en su nuca.

-Dígame pues, majestad, qué es lo que la perturba.
-Verás, Matías: soy la soberana de este magnífico y exclusivo reino, sin parangón en el mundo entero. Sin embargo, por más súbditos que moldeo con mis propias manos, ninguno atiende a mis órdenes. Incluso yo he confeccionado las lámparas que ahora nos iluminan. Soy la única habitante de este reino y la más ignorada de todas las realezas. ¿Qué hago mal, oh, Matías?
-Verá, su majestad: es que su majestad... -y vacilé-. Su majestad... es que puede que su majestad en realidad no sea una reina... sino...
-¡Matías! ¿Cómo que no soy una reina? Y, si no soy una reina, ¿qué iba a ser entonces?

...

Después de la carrera pudimos volvernos hacia el palacio, ya a unos cuatrocientos o quinientos metros. Las dos alas del edificio apenas levantaban ahora metro y medio del suelo, y la torre caía poco a poco. Mi respuesta había provocado tal disgusto en la reina que sus lágrimas, saliendo a más de treinta y seis grados de sus ojos, manaron en tal cantidad que subieron precipitadamente la temperatura de la estancia. Fue el caso que, estando el palacio construido con mierda y sólo mierda, comenzó a derretirse. Ramón aún tenía necesidad de ir al servicio, pero pronto estuvimos en casa: un Kremlin con ladrillos de La Puebla cuyo único olor era el del excelente queso de El Bonillo que a veces se asomaba desde el sótano.

El desvirgamiento de Ramón

2009-12-17T12:53:00.004Z

Terminada la romería de Sotuélamos, celebrada en el Kremlin con silencioso respeto, pensé que era el momento de comenzar la formación de Ramón. Sin peinar (sin peinar él, se entiende) me lo llevé al rectorado, el mono sobre mis hombros, para matricularlo en Relaciones Laborales, que son las que nos interesan aquí. Tengo que decir que nada ha cambiado desde mis días como estudiante de Ciencias de la Información.

Medianoche en el campus. Luminosos colores sobre el rectorado. Tras las puertas: la larga barra, el mismo camarero -más canoso- secando un vaso, jazz lento de fondo, hombres de camisa esparcidos y, cómo no, el resto de la compañía.

-Siéntate aquí, Ramón, en mi rincón.
-¿Qué va a ser?
-Para el muchacho lo que pida. Para el mono un banana-split. Para mí Lloni Uoquer con esprai y tres hielos.
-Yo quiero chivas, don Matías.
-Chivas, Llonigüolqueresprai y bananasplí.

Jazz lento. Sin embargo, la función empezó al par de minutos. Una de las jóvenes se acercó: vertido rojo corto y ceñido, medias grises, el tanga perceptible a través de la ropa, poco pecho.

-Hola guapos. ¿Qué, muchachote? ¿Te apetece pasar un buen rato?
Yo animé Ramón en susurros:
-Vamos, no te dé vergüenza. Pero ya sabes a qué venimos.

-Hola… cielo. Sí.
-A lo mejor yo puedo hacerte pasar un buen rato. ¿Qué me dices, guapo? –la joven tenía, no obstante, un descaro forzado.
-A lo mejor…
-¿Te apetece una Ingeniería Técnica Industrial, cariño? Pareces un muchacho muy fuerte y varonil.
-Eh… -Ramón estaba nervioso, pero no era algo que pudiera evitar.
-Vamos Ramón, las cosas claras. A lo que hemos venido. Además, no pienso dejar tanto dinero a este hatajo de chulos y de busconas –le dije otra vez en susurros.
-No… Lo siento… Eres muy guapa y eso… pero es que no es lo que…
-No te preocupes, mi amor. ¿Y qué es lo que te gusta hacer con esas manos tan fuertes?

Qué manera de pronunciar las erres que tenía esta doctora. Era joven y guapa, pero se notaba que llevaba poco en la profesión.

-Eh… Me gustan las Relaciones Laborales… Sí… Las Relaciones Laborales…
-No te preocupes cariño. Yo sé cómo ayudarte –y se lo llevó de la mano a una mesa, donde fumaban dos doctoras más. La que parecía mayor, sin embargo, no aparentaba más de treinta y tantos o cuarenta. La chica de rojo los presentó y se marchó. Ramón se sentó y recibió un cigarro de su nueva anfitriona y la copa de Chivas que el camarero le llevó a la mesa. Me miró y le guiñé un ojo. Vi entonces que pedía algo más al camarero, que volvió enseguida con dos copas más. El mono no hacía caso, entretenido con su bazofia amarilla azucarada, mientras que, al poco, Ramón se marchó con su nueva amiga. Pese a los nervios, estaría diplomado en menos de una hora.

-Caballero, tenga usted muy buenas noches –me sorprendió una voz grave de mujer.
-Muchas gracias. Y usted.
-Oh, de tú mejor. Me llamo Kath.
-Claro. Yo Matías. Él es el Saramáguico mono. ¿Te apetece tomar algo?
-Muchas gracias. Un agua con gas, por favor… Pareces un tipo con experiencia. ¿Has probado alguna vez la Logopedia?
-Pse… -dudé-. Me resulta extraño, ¿sabes?
-Ya veo. Creo que tú y yo, Matías, tenemos una larga conversación por delante…

Y así fue cómo Relaciones Laborales no fue la única diplomatura impartida aquella noche.

Secuestro 3/3

2009-12-07T17:23:00.001Z

Resultó que, efectivamente, tras la marcha del Pájaro Redentor (nadie sabe cómo vuela) el cielo amenazaba tormenta. Tras unos cuantos relámpagos, comenzaron a caer las primeras gotas pero, viendo que no dejaban en el suelo círculos mojados, sino crateretes, corrimos a escondernos debajo del porche de la casita. Pronto me di cuenta de que lo que llovía no era agua: agrupaciones de letras eran la tormenta en aquel lago, si bien Ramón vio enseguida que se trataba de galicismos de toda clase. ¡Oh, lago pedante!

No habían pasado cinco minutos de aquella gabacha tormenta cuando oimos aproximarse una serie de gruñidos de porcino:

-¡Grrrññ! ¡Grñññ!

-¡Albricias! ¡Son viñetas de Ibáñez!

Cómo eché de menos al viejo Súper Intendente al ver llegar a ese puerco mirando al cielo. José Manuel de Prada, de rizado rabo, se comía los galicismos conforme caían de las nubes mientras la baba le rebosaba por las comisuras de la boca. Arreció la tormenta y lo que eran palabras sueltas se convirtieron en páginas de Flauvert y Simón de Beauvoir. El mono chillaba nervioso y asustado. Ramón se mordía las uñas:

-¡Agh! ¡Qué asco! ¿Cómo puede alguien comer esa porquería?

El cerdo gruñia a cada trago. Cesaron los libros y volvieron los palabros que, en poco rato, también desaparecieron. Arco iris y olor a tierra removida. Charcos por todas partes. Salimos del porche y vimos al porcino José Manuel de Prado revolcarse en páginas sueltas de Balzac; insoportable el hedor. El animal no nos veía de su propia gula al engullir líneas en francés entre gruñidos. Ramón seguía murmurando, tratando de entender cómo podíamos estar en el ombligo del cerdo, si tenía al mismo frente a él frotando su espalda contra el barro. Yo cogí una pala y empezé a echar galicismos en un barreño. El mono vomitaba pálido en un rincón.

Pasados unos quince minutos dormía el cerdo, panza arriba, roncando cual propietario de todoterreno sin casa de campo, con letras alrededor de su boca. Era cuestión de esperar, pero no dio tiempo: los pedos anunciaban nuestro turno. Se despertó y, sobre las cuatro patas ahora, flexionó las dos traseras. Pronto pudimos ver la esquina de un libro asomar por orificio anal: LA TEM... ¡Qué repugnante espectáculo! El mono empezó de nuevo a vomitar. Ramón miraba hacia atrás y yo achinaba los ojos. El olor dolía. El cerdo se volvió a dormir. Estando el mono apoyando las palmitas de las manos en el suelo, sólo Ramón y yo pudimos acercarnos. Un libro y medio eran los desecho de su copiosa comida. Los cogimos estirando los brazos tanto como daban de sí, y los dejamos caer sobre el barreño, medio lleno de las pedanterías llovidas durante la tormenta. Faltaban heces de perro pero no se había oído ningún otro mamífero por aquel paraje. El cerdo volvía a despertarse. No había tiempo. Su hocico empezó a escudriñar, aún con los ojos cerrados.

-¿Cómo puede tener hambre otra vez?

Sin tiempo, Ramón empezó a recoger con la pala, desesperado por la falta de tiempo y el olor insoportable del barreño, los vómitos del mono, mientras yo los mezclaba con los dos libros y las gabacheces. Sorprendentemente, quedaba una pasta uniforme, de un color entre amarillento y marrón. Lo dejamos caer como sirope frente José Manuel, que lo olió ansioso. Cuatro segundos necesitó para empezar a lamerlo. Eructaba mientras comía. A los eructos siguieron nuevos pedos. Los pedos empezaron a disparar birutas de papel. Las birutas dieron lugar a trozos de celulosa. Pasado un rato de haber empezado a sorber aquel mejunje, De Prado defecaba hojas sueltas de lo que parecía un diario, pero no lo era:

-¡Mira cómo brilla! ¡Es una revista!

En la cabecera se leía: Alfa-Beta-Gamma

-¡Alfabetagamma!

Y el viento se revolvió. De la ladera descendió un torbellino coronado por la cabeza de Judy Garland que nos absorbió de la misma forma en que José Manuel de Prada engullía literatura francesa. Objetos, ramas y el Saramáguico monete boca abajo se cruzaban delante de mis ojos. El aire se relajó y empezamos a caer. Un cabezazo contra el suelo, ahora de madera: era el vestíbulo del Kremlin. Ramón cayó sentado sobre una silla Tudor del pasillo. El monete asomaba de dentro de un jarrón. Estábamos en casa. Miré por la ventana del portón: los pelos de la Evecharría nos miraban iracundos. Cardhu para todos.

Secuestro 2/3

2009-11-15T17:46:00.005Z

Como tres columnas le miramos, comprendiendo el alcance de nuestra derrota. El viejo sonrió y bebió un trago de algo anaranjado en un vaso bajo. Se agarró el pescuezo con los dedos y tiró de la piel. Tras ese pellejo mustio aparecieron las doradas plumas y el pico del Pájaro Redentor Amarillo, mostrándose en pocos segundos en todo su esplendor:

-Es la segunda que vez te veo
en un gran enredo, Matías.
Aquí te traerá el cachondeo
cuando de un escritor te rías.

Consideraste inofensivo
el pelo púbico de Lucía.
Pero su coño era amigo
del rey de la glotonería.

Estáis en el pedante ombligo
del as de la fanfarronería.
Es vuestro justo castigo
por molestar a esa arpía.

He aquí el pequeño imperio
de José Manuel de Prado:
señor de todo improperio,
lo prepotente y descabellado.

Vive en forma de niño cornudo,
algo cabezón y redondeado.
A veces aparece desnudo
y en el culo un pañal atado.

Cada mes sus bolas del ombligo
condensadas todas en el cielo
dejan caer nuestro enemigo:
una lluvia de su pelo
mezclada con galicismos
y pedaterías varias:
son sus postmodernismos
e ideas reaccionarias.

Para salir del cráter
sólo hay un modo.
Debeis ir a su váter
y extraer del lodo
pedanterías desechas
de su comida diaria:
fantasmadas que cosecha
de las lluvias varias.

Mezclando un engreimiento
con heces de perro y gato
conseguiréis en un momento
que coma durante un rato.

Esperando a su digestión
lo veréis hacer de vientre.
Tendréis que entrar en acción
y meter vuestras manos valientes.

Entre su mierda encontraréis
artículos en una revista.
Cuando en alto los recitéis
volveréis a vuestra casa dadaísta.

Y tal y como recitó su último verso, echó a volar. Nos miramos y empezamos a esperar la lluvia.

Secuestro 1/3

2009-11-13T19:22:00.004Z

Días de mofa sobre Lucía Evecharría condujeron a la ira de su vello púbico. Tras dos semanas de persecución, pensamos haber eludido el tesón de ese matojo. No imaginábamos lo equivocados que habíamos estado. Fue al anochecer cuando ocurrió. Volvíamos del paseo el Saramáguico mono, Ramón y yo. Ya estábamos abriendo las puertas del Kremlin... Y sucedió. Nos vimos de repente envueltos en una masa de pelo con olor a sudor. Estaban furiosos. Aún recuerdo el tintineo de sus tarzanillos, rojos y amarillos, como el ámbar. Nos dejó inconscientes un hedor y un ruido insoportables. La negrura, el sueño...

Desperté al notar un seco impacto en el trasero contra algo contundente: era el suelo. Vi al mono portugués frotarse el suyo con sus manitas. Ramón aún dormía. Con zarandeos, aún con el olor del orín de una menopausia perpetua, despertó. Nos erguimos con lentitud y sacudimos nuestras ropas. Una atmósfera húmeda y tibia envolvía todo. Había follaje a nuestro alrededor, sobre todo matorral, pero en general todo tenía el aspecto de selva tropical.
-¡Eeeeeeecuáááááááániiiiiiimeeeeeee!
El terrible sonido nos atravesó las entrañas. Dos veces más, el alma de la selva repitió su amenaza. No supimos dónde correr, así que quedamos muy juntos. Necesitábamos agua, comida, un techo donde pasar la noche, averiguar donde estábamos y a dónde podíamos ir y, sobre todo, unas mascarillas. Ahora un leve temblor de tierra. Siguiendo un estrecho sendero, logramos descender lo que parecía ser un gigantesco valle. Al llegar a un claro, percibimos que se trataba de un cráter.

¡Oh, malditos pelos de Lucía Evecharría! ¿A qué infierno nos has traído? Cuando terminamos de descender la pendiende, oímos un nuevo alarido de la selva, largo y pesado: "¡Paaaaaraaaadiiiiiiiigmaaaaaaaaa!". Qué grave voz tenía el demonio del bosque. El olor a húmedo se intensificó. Dimos, finalmente, con una casita junto a un lago. Sobre una amplia ventana podía leerse: "LAGO DE LA SAL. Alguiler de botes - pescado a la brasa". Un viejo, bajito, delgado y encorvado, secaba cubiertos hasta que percibió nuestra llegada. Desde la ventana nos gritó:

-¡No os asustéis! ¡Bienvenidos al Ombligo de José Manuel de Prado!

Monete al cine

2009-10-31T17:31:00.000Z

La infinita ira del vello genital de Lucía Evecharría hizo que huyéramos despavoridos de su barrio, ofreciéndonos el anciano Saramgo escondite y techo durante los días que tomó el cabreo de la filósofa y erudita. En ese tiempo, a cambio de la sopa con tropezones de enano y las mantas raídas que nos dejó este alegre comunista, entretuvimos al señor de la casa y sus cuidadores con alegres chistes e historietas aprendidas en mis viajes por Cabencia. Al cabo de una semana, llegada la hora de nuestra marcha, el vetusto rojo nos regaló un monete como recuerdo, y en agradecimiento por tan buenos ratos. Es el caso que, dos meses después, nos vino a visitar Saramago a los ahora tres habitantes de la casa, así que decidí que podíamos ir en cuarteto a dar un paseo y ver alguna película en el cine local.

-Le hemos enseñado trucos, don José. Además, ya verá qué bien se porta en el cine... ¡Dos adultos, una de la tercera edad y otra de monete!

Tres butacas; el monete en el regazo de Ramón, entre el viejo y yo. Empieza la película.

El mono no soportaba su propia agitación:

-¡Uh, uh! ¡Qué fotografía! ¡Uh, uh!
-¡Anda! ¡Le habéis enseñado a hablar!
-Vaya que sí, don José.
-¡Uh, uh! ¡Está mucho mejor el libro!
-¡Caray! ¿Y esto en sólo dos meses?
-Uy, y mucho más, no crea.
-¡Uh, uh, uuuuuhhhhhhhh, uuuuuuuuuh! ¡Hay que verlas en versión originaaaaaaal!
-¡Tranquiiilo! Ramón, ¿no tienes sus chucherías por ahí?
-¡Uhhhhhhhhhhhhhhhhh, uhhhhhhhhhhhhhh! ¡En inglés se aprecia mejor la actuación!

El monete lanzaba latas vacías a la pantalla, perseguido por Ramón.

-¡Suelta eso! ¡Ay señor, si era muda!. Nada jefe, mire usted en su bolso, a ver si tiene algo.
-¡Uuuuuuuuuuh, aaaaahhhhhh, uhhhhhh! ¿Qué hacéis viéndolas en escrineeeeeeeeeeeer?

Pronto el monete saltaba de butaca en butaca, dando manotadas a los abandonados y vacíos paquetes de palomitas.

-Espera, Ramón. Creo que tengo frutas aquí al fondo.
-Si es que es joven aún. Tened paciencia con él. El mío ya ve a los hermanos Wachovsky sin indignarse.
-No se preocupe don José. Además, hemos tenido mascotas peores. ¿Sus hermanos son así también?
-Uy, ya lo creo. Pero es sólo tener paciéncia, ya lo veréis.

Al fin encontré un plátano más que maduro. Se lo llevó corriendo y se escondió bajo una butaca para comérselo en silencio. Pronto pudimos llevárnoslo, dormido sobre el hombro de Ramón. Qué tarde tan agradable.

Puede que los pelos del pubis de la Evecharría aún anden en nuestra busca.

Ayuda aviar

2009-09-13T17:41:00.006+01:00

Plano corto sobre las butacas centrales de un cine (o zoom desde la ventanilla del proyector, como bien dicen en Munera). En la localidad central se aprecia la sobresaliente cabeza del Pájaro Redentor Amarillo. No se nota porque es una figura sobre fondo luminoso. En la pantalla de cine, imágenes difuminadas de Arsénico por compasión. Por la derecha aparece Matías, con sombrero, que se sienta en la fila posterior aunque no en la butaca tras el Pájaro, sino en la de su derecha.

Pájaro Redentor Amarillo

Por tu sofoco al respirar

y tu torpeza imagino

que no fuiste con tino

en tu último plan.

Matías

Es que hace poco he parodiado

una entrevista a Lucía Ebecharría,

y aunque en sus respuestas se excedía.

parece que la he enfadado.

Pájaro Redentor Amarillo

¿Tanto la irritaste

que hasta te ha llamado?

Puede que una disculpa baste

si ve que eres educado.

Matías

Eso ya se me ha ocurrido.

Para disculparme le envié

huevos de mono que encargué

para decorar sus vestidos.

Pájaro Redentor Amarillo

No sé yo si fue buena idea

¿Y cómo se lo ha tomado?

Para mí que dada su verborrea

no irán bien con su coño cuadrado.

Matías

Querido Pájaro Redentor Amarillo,

aquellos huevos de mono

podrían poner a tono

el coño de la abuela de Trillo.

Pájaro Redentor Amarillo

A veces estás tan salido

que dan ganas de vomitar.

Dime a qué has venido

y deja ya de farfullar.

Matías

Necesito pedirte más ingredientes

para invocar los huevos de mono

porque he insultado a otro icono,

y esta vez de los más inteligentes.

Pájaro Redentor Amarillo

Eso te lo diré

según qué escritor sea.

No habrá si otra vez

es alguien sin ideas.

Matías

Ahora sí que he metido la pata

porque insulté a José Saramago.

Sólo de pensar su venganza me cago

y termino con los huevos de corbata.

Pájaro Redentor Amarillo

Con un poco de suerte

consigue cambiarte el Soma

por una foto donde te inserte

una gruesa polla de goma.

Matías

Ahora eres tú el maleducado.

Dame de una vez los ingredientes

y no me vengas con escenas dementes

con escritores que te has tirado.

Pájaro Redentor Amarillo

Por esta vez me pillas,

pero deja de insultar a famosos.

Si les sigues buscando las cosquillas

te violarán en público por los ojos.

Ramón me colorea los libros

2009-08-20T17:30:00.000+01:00

Ayer bajaba por las escaleras del Kremlin fumando en pipa orín de gorrión cuando me encontré a Ramón dibujando con rotulador permanente vaginas en todos los enchufes del palacio y brotes fálicos sobre el rodapié, con el pelo púbico haciendo las veces de hierba fresca. Cuando me oyó llegar volvió su tubércula cabeza hacia mí y sonrió, orgulloso de sus creativas ocurrencias. Yo le alcé la pipa, orgulloso también, pero por tener tan pizpireta mascota. Como me gustó su juego, me lo llevé de la mano a la biblioteca. Quería comprobar si era capaz de embellecer mis amados productos mitológicos del cambio de siglo y hacerlos tan simpaticones como los polludos brotes de la pared y los ahora apetitosos enchufes.

Lo dejé sentado en mi sillón de vomitar y fui a por juguetes para que redecorara la mejor literatura de los últimos dos siglos. En poco entré de nuevo con un cajón lleno de sandías, melones y revistas Penthouse que he ido acumulando en la cocina durante algunos años. Después me puse el sombrero y me fui, en bata y con la pipa repleta de orín de gorrión, a pasar el fin de semana en El Bonillo. Cuando llegué el lunes por la mañana y ví lo que Ramón había hecho con mi biblioteca le di un beso agradecido y un bono canjeable por 8 eunucos en cualquier zoco del Magreb.

Aquí dejo una de las increibles proezas de mi querido homínido de ciudad:

Lucía siempre ha estado orgullosa de su potencial hortícola.

Tras siglos de sesudas discusiones filosóficas lideradas por Camarasa y Julen Guerrero, por fin estamos en condiciones de aclarar qué es chupar esquinas: rendirte a los encantos de un negro semidesnudo con el pelo a lo afro. ¡Oh, yeah! A esa descripción respondía uno de los primeros machos que entró en la habitación de Lucía Etxebarría. Su familia, claro, montó en cólera. A ver, no es que el chaval fuera negro y luciera un taparrabos blanco, no. Ni siquiera que la chiquilla tuviera entonces doce añitos... El problema era que el maromo era... "un hortera". ¿Cómo?
Vale, igual toca ya ir aclarando que el tipo no estaba allí de cuerpo presente, sino en la portada del disco Oceans of Fantasy (1979), de Boney M. Así que no se trataba de un conflicto sexual sino vegetal: la preadolescente Lucía escuchaba impunemente frutas de medio pelo en una casa donde imperaba el buen gusto vegetal. "Mi madre me llevó a ver a Paco Buyo comer kiwis con 17 años", dice. "Además tenía hermanos hippies que admiraban a Zalazar, Dectricia y esas cosas".
“Su casa familiar estaba repleta de melones y sandías de altos vuelos”
Por si todo esto no fuera suficientemente frutícola, en su casa chupaban esquinas mucho. "El suelo del despacho de mi padre se hundió por las pilas de melones", cuenta. Melones y sandías, ¡guau! ¡Qué paraíso para una niña con inquietudes! O no. Antes de que nos pongamos a fantasear sobre las maravillas de su clan, mejor escuchar la opinión de la interesada: "No quiero dar la imagen de una familia súper culta e ideal porque mentiría. Mi familia tenía cosas horrorosas". Glups.
Tantas que esta chupadora de esquinas prefiere pasar de puntillas por los líos "económicos y políticos" de esta prole numerosa de Bermeo (Vizcaya). "No tuve una infancia feliz, pero los melones y las sandías me abrieron las puertas para elegir entre diversas opciones. Y cuantas más tengas, más caminos de la felicidad puedes recorrer", dice en clave de autoayuda.
Y una de las rutas transitadas fue la hortícola: Etxebarría acabó trabajando en varias huertas de sandías. Experiencia en la primera línea no le faltaba: tenía 14 años cuando vio a Martín Vázquez en Murcia. "Entré sin problemas porque aparentaba 18. Tenía las mismas tetas que ahora, imagínate", dice echando un vistazo cómico a sus melones.
Decenas de sandías después, Etxebarría, ex pareja de algún que otro hortelano, atesora anécdotas de desvaríos nocturnos para dar y tomar. Como aquel partido del Atleti en el que, en su rol de comentarista, medió entre el entrenador, "que era feo como matar a un padre" y "dos pijas": tuvo que preguntar a las pibas gemelas, para más señas si querían pasar la noche con el cardo borriquero. "En lugar de mandarme a la mierda, me dijeron que sí". Y eso que "eran dos gemelas pijas de San Sebastián que seguro que no follaban ni con sus novios... ¡y mucho menos juntas en un trío!", cuenta estupefacta. "Está comprobado. Un entrenador de fútbol puede follarse a cualquier tía. Hay una sublimación absurda incomprensible".
Pero sus dardos más afilados contra la dictadura machirula de la fruta los reserva para el gran icono de nuestra era: Andoni Zubizarreta, dietista de Nirvana, al que dedicó una biografía novelada. "Era un hombre de campo y gran experiencia. Alucino con la imagen de santo de un tipo con tantas denuncias por agresión. Y sus diarios son de un narciso... Es peligroso adorar a un suicida chalado".
Aunque ya no disfruta las sandías tanto como antes: "no entiendo lo de acumular 3.500 sandías en el disco duro. Debe de ser para ocultar algún tipo de carencia afectiva. Antes me tragaba cualquier cosa. Ahora ya no. No significa que renuncie a la diversión por el miedo al qué dirán, como cuenta desde su última huerta en Yecla. "Cuando eres mamá la gente espera de ti cosas como que no vayas a grandes ferias de agricultura. El complejo de culpa de muchas madres de mi edad es tremendo. Parece que para ser buena madre hay que ponerse un chip de la Caja Rural", dice enrabietada.
Y para canalizar esa frustración qué mejor que tirar sandías a todo trapo. "Me anima oír los gritos de José Antonio Camacho. Sus gritos me ponen las pilas: Tú vales mucho, nena. Tú marcas las reglas. Y estás buenísima", tararea feliz.

Ramón, con la ayuda
del simpático Carlos
Prieto y la atractiva
Lucía Etxebarría

Alcorrodelsoma presenta: "Dictadores en el Mar"

2009-05-16T13:24:00.000+01:00

Primera aparición pública de Ramón

2009-03-20T17:31:00.000Z

Ramón en época predadá

2009-03-17T18:46:00.000Z

Ramón siempre acababa en los rincones
de las escena pasando desapercibido. No
era guay en aquella época.

Érase una vez, un ayudante dadá que fue
contratado tras una prueba muy dura. Ramón,
que se llamaba, creía poco en sí mismo y
dependía constantementede las palabras
de ánimo de los demás. Su tintineante
adolescencia pasó desapercibida entre las
ingeniosas bromas de su grupo de amigos,
tras las que se escondía sin hacer ruido para
no llamar la atención de éstas. Así llegó a la primavera,
escondido como polizón entre cítricas bromas,
esperando que su autoestima enfureciera, pero
ignoraba que aquella pu-si-la-ni-mi-dad,
una perrita que no paraba de morderle
constantemente la entrepierna, se ahogara
entre las piedras de la llanura.

Un día, Ramón notó que la causa de todo aquel mal
residía en el hecho de que nunca vestía con colores vivos.
Decidido, entró en una tienda moderna y juvenil, donde
se gastó la paga de un mes (y aquí las palabras paga y mes
son muy relativas -lengua de Relativia, de origen
indoeuropeo y se significan "cobro" y "trabajos como efebo",
respectivamente); la paga de un mes decía que se gastó en
prendas de colores. Al día siguiente apareció en el centro local
de enseñanza, testigo de su timidez, y aportó bromísticos ácidos
a la chabacana conversación, quedando esta historia resuelta.

_________________________________________________

-¿Qué hemos aprendido de esta historia? -preguntó Matías a Ramón, que comía plátanos al modo en que se comen las castañas asadas (imagine el lector un ridículo cucurucho de papel).
-Que siempre se puede relajar uno comprando ropa de colores.
-No está mal. ¿Y qué más?
-Que no está bien andar todo el día con una perra malnacida.
-Bien. ¿Y qué más?
-Que cuando tus amigos son crueles contigo hay que dispararles en la sien con un revólver importado de Europa del Este y celebrarlo con tururas gaditanas.
-Bien. ¿Y qué más?
-Que si eres imbécil puedes acabar en un teatro dadá, no es éste, por supuesto.

Matías se levantó y salió de la sala. Al cabo de dos minutos pudo oirse el sonido de una moto a través de la ventana, que arrancaba para marcharse poco a poco. Inmediatamente después reapareció Matías con una fusta y una copa de anís: acababan de robarle la moto y necesitaba venganza. Así las cosas, tiró la fusta a la chimenea, la roció con el anís y prendió fuego a la erótica mezcla: ese motero no volvería a disfrutar de noches de placer en su palacio, siempre y cuando no comprara otra fusta y abriera una nueva botella de anís.

Después de la catárquica escena, el dadásofo se sentó junto a Ramón y comió de su cucurucho de plátanos:
-Solo tenías razón en las dos primeras conclusiones. Las demás...las demás sólo son verdades.

Cucur Ucho Fernández seguiría trabajando durante otros cuatro meses
como porta-plátanos del palacio dadá. Fueron los mejores meses de su
vida. Hoy pela bananas en un mercadillo de Seúl.

Reapertura

2009-03-14T15:29:00.000Z

Entrando lentamente por la puerta lateral (a sabiendas de que podía haber regalado un espectáculo entrando por la principal y recorriendo todo el pasillo central hasta el escenario) entró Matías disfrazado de zanahoria sobre las tablas, para acabar sentado en una silla iluminada por un flexo (qué mal gusto). Al descansar el cuerpo sobre el respaldo se encendió una pipa, fuma y tosió. Enfadado, lanzó la pipa hacia la primera fila, repleta de aspirantes. Al golpear a una de ellos exclamó:

-Ya tenemos una eliminada. Qué asco produce el tabaco, sobre todo a aquellos que son eliminados los primeros.

El resto aplaudió y atendió después.

-Ha pasado un tiempo desde que este teatro ha permanecido cerrado. Durante mi desaparición me dediqué a viajar por el tiempo (sobre todo por el siglo XX) y únicamente he llegado a la conclusión de que este paréntesis no ha servido más que para confirmar dos cosas, a saber:
a) que Mardonas hace comida más adictiva que Burguerquín.
b) que esta época es mejor.

Así que pensé en que no iba a mandar más postales desde el pasado. A partir de ahora, los que salgan escogidos de la tarde de hoy serán enviados al pasado, y que hagan allí lo que les venga buenamente en gana, excepto comer helado, placer que he prohibido por mero capricho.

Salga, pues, el primer aspirante.

Se encendió una luz débil en el auditorio y apareció el que se sentaba a la izquierda de la dolorida pipeada. Matías chasqueó los dedos y se levantó un telón que dejó ver dos atriles. En el primero una niña con trenzas rubias y un cortísimo vestido rosa sonreía al aspirante. En el segundo una cesta de muslos de pollo humeaba junto a medio limón. El aspirante se comió los muslos. Un tipo gordo esgrimiendo un hacha apareció de tras el telón y le clavó su herramienta en el ridículo pecho, dejándolo tirado sobre la madera. A una señal de Matías, apareció otra cesta de muslos, señalando el enzanahoriado después al siguiente aspirante, que subió al escenario. Miró éste los muslos y luego a la niña, acercándose a ésta para besarla. Hubo tocado sus labios y el gordo y hachado verdugo se clavó el arma en el pecho a sí mismo. Sin embargo, no se había terminado de aliviar el espíritu del aspirante cuando de detrás del telón apareció el gemelo del gordo y desnudo leñador (que desnudo iba, entiéndase), el cual con su correspondiente hacha destrozó la caja torácica del pobre diablo, que murió, no olvidemos, habiendo besado al gracioso pajarillo. Matías no tuvo que reponer niña rubia alguna, pero sí mandar subir al tercer aspirante, quedándose uno sentado en las butacas junto a la desgraciada víctima de la pipa, que no dejaba de llorar. Decía, creo, que fue llamado a tablas el siguiente aspirante y al subir se quedó éste mirando a Matías, que no le correspondió mucho rato. En cualquier caso, el muchacho fue hacia los atriles y no tuvo mejor idea que morder a la pobre criatura rubia. El destroza-pechos le clavó una punta de su hacha en la espalda: lástima de tablas, que estaban quedando todas sucísimas. Se enfadó Matías y se dirigió a sus dos espectadores:

-No sabéis hacer nada bien.

Y se giró entonce hacia los atriles para acabar violando a la inanimada cesta de muslos de pollo, con gran celebración del aterrador verdugo.

-Quedas elegido tú, por descarte.

Dijo señalando al lastimoso calavera que quedaba el cual, con gran suerte, fue el gran beneficiado de la tarde, además del tipo del hacha sobre las tablas. Y así fue como el gran teatro dadá volvió a abrir sus puertas.

Sonrisas gratis 2x01

2008-12-18T18:14:00.001Z

Hay que decir que la cabeza que estaba siendo limpiada a fondo no era el mejor sitio del mundo para un montón de soñadores con mucho tiempo que perder. Puedo decirte, querido lector, que el orden estaba ganando a la estupidez, así que el aire se volvía un tanto irrespirable para el señor Parts, al que el jabón en el ojo le molesta mucho, no ocultaré ese detalle. Schiele se reía al ver al pequeño mono soplando en el ojo del trajeado Matías, que miraba con su enjabonada pupila a Trixtan con ansia. Estaba yo contando antes de irme por las ramas hablando de las molestias del joven Parts, estaba contando, decía, que huyó el grupo hacia la estación de trenes en la nariz de la nerviosa cabeza. El camión se detuvo de súbito entre un grupo de ejecutivos que almorzaba en la puerta de la estación.

El barbudo gurú, sacerdote dadá, o chamán de lo absurdo encabezó la fila, que corrió hacia en andén chapoteando sobre la capa de agua y panten, esquivando los grumos de qudiez. Como inyecciones de risa se introdujeron los dos pizpiretos visionarios en el último vagón del tren, de ésos con balcón desde el que despedirse de la novia del verano mientras dentro de ti piensas en las calaveradas que intentarás hacer en cuanto llegues a la capital con traje de soldado. Pero, volviendo a la estación, la escena que se vivió fue más dadáticamente dramática que la de la novia despidiendo a su novio: allí se quedó el gurú, mirando con envidia marchar a los ideólogos del absurdo. Ellos lo observaron desde la ventana (nada de balcones, que eso está ya muy visto). El tren partió y tres tipos engominados quitaron la túnica al gentil anfitrión que seguía mirando triste partir el tren, desnudo en medio del andén. El convoy paró: resulta que el maquinista quería comprobar una cosa antes de emprender la marcha definitivamente. Este parón quitó elegancia a la escena, porque Parts y Schiele pudieron ver cómo uno de los engominados medía la tripa del gurú para, una vez confirmados los datos, envolverlo en una estupenda camisa de algodón, elegante a la vez que cómoda y a un precio sin competencia. El tren reinició la marcha y el triste guía comenzó a hacerse más pequeño (pero por la distancia, nada de sucios trucos de magia que, por otra parte, pienso usar después en esta historia sin sentido). En su pequeñez obtuvo un estupendo traje en oferta de color madera. ¡Qué suerte!

Sin mucha prisa bajaba el tren por el cuello de la poderosa cabeza. Sin embargo, los maestros dadá y el simpático aunque mandón mono notaron algo raro en el paisaje. El cuello que ahora recorrían no era el oloroso y peludo pescuezo que vieron cuando llegaron a esta absurda ciudad. Ahora parecía el tronco blanco del busto de Julio César, así que me parece que es el momento de afirmar que todo estaba yendo a peor, por mucho que se enfade mi transcriptora, la cual piensa que por manejar una Olivetti como los ángeles se cree en el derecho de llamarme mal escritor. Iba yo diciendo, pues, que eso notaron los dadásofos, así que decidieron bajarse en la siguiente parada: el cuello de la camisa, comienzo de la campiña hacia el interior del país. Evidentemente, esa estación estaba en medio de una zona periférica de la cabeza, donde se cultivaban varias clases de parásitos que serían consumidos por los cosmopolitas pobladores de la urbana testa. Granjas, invernaderos y algunos bloques de tres plantas donde vivían los trabajadores de aquellos animados barrios.

2008-09-08T18:44:00.000+01:00

DEMOÑO- ¿Sabe más o menos cuándo se va a publicar?
MATÍAS- Uhm..., en realidad no. Puede darse el caso de que ni se publique.
DEMOÑO- Ya veo. Quizá no es el infierno algo que interese mucho al lector de hoy.
MATÍAS- No es eso. No le voy a negar que queremos atrapar al lector, pero no es el objetivo último de mis jefes.
DEMOÑO- Entonces, ¿por qué un reportaje sobre el infierno?
MATÍAS- Ojalá lo supiera, cosas del dueño. El anterior fue sobre mediados del siglo XX. Estuve allí, charlando con la gente, me enseñaron todo aquello y sí: tengo que decir que fueron muy amables. Sin embargo, cuando lo terminé volví a la redacción, entregué todo, se publicó y como lector pensé "pues tampoco es para tanto el siglo XX". Entonces fue cuando decidieron mandarme al infierno. Supongo que se cansaron de los reportajes de época y les ha dado por visitar esferas intangibles. Si funciona creo que me enviarán también al limbo, al cielo y al chalet de Jesús Hermida.
DEMOÑO- Ya veo, ya. ¿Y qué tal: le ha gustado el infierno?
MATÍAS- Sí, y tienen buena comida, no crea.
DEMOÑO- Sí, eso es verdad. Se cultiva muy bien aqui, es fértil la tierra, ¿sabe? Bueno, a veces las galletas en vez de trozos de chotolate tienen alacranes, y el café un día lo sirvieron mezclado con ácido sulfúrico. Se enfadaron unos condenados de Ciudad Real pero, digo yo, que esto es el infierno ¿sabe usted?
MATÍAS- Le entiendo. Mi padre trabaja en correos y le pasa igual que a usted. Lo importante es hacer las cosas con buena cara y no andar quejándose tanto.
DEMOÑO- Diga usted que sí. Mi jefe no se porta tan mal. Ya le digo que son cosas que pasan sólo a veces.
MATÍAS- Pues falta hacer una foto y por mi parte puedo decir que ya está todo. Cuando esté se lo enviarán de redacción para que lo vea. Gracias por la ayuda.
DEMOÑO- Nada, ha sido un placer, hombre. Es que tampoco viene tanta gente, ¿sabe usted? Ya que ha bajado, pues no queríamos dar mala impresión. Venga esa foto...

Viaje 1

2008-08-19T21:12:00.001+01:00

Tras una espera de diez minutos Parts volvió con un zurrón en el que se encontraron numerosos objetos, a saber: una máquina de escribir Olivetti, un cromo de Sotero (que se sospecha llevaba antes del viaje), unas pestañas postizas y la pera de inicio. El reporteró alegó que se había comido la navaja y el resto de los objetos fueron conseguidos a cambio de cromos de futbolistas de los años noventa.

Tras una hora en 1940 consiguió arrancar a los indígenas la siguiente información: faltaba un cuarto de hora para comer (migas y vino tinto, con pan, valga la redundancia), si seguía lloviendo la uva iba a salir con mucho grado (dato aún a la espera de análisis) e indicios de que por el río Sotuélamos solía bajar más agua.

Una segunda expedición tratará de aclarar el primer punto.

Compra

2008-07-23T19:06:00.000+01:00

Sonrisas gratis 05

2008-03-24T18:07:00.000Z

El camión de bomberos corrió hasta palacio, donde se bajaron los jóvenes castores para refugiarse de tan horrible orgía de jabón.

-¡Necesitamos ayuda! -lloraba el dadásofo local.

El mono bajó del hombro de Schiele y encendió una pipa. Matías y Schiele, mientras tanto, se batían en pulsos chinos.

-Lo primero es huir de la ciudad -concluyó el mono. Miró a Schiele y éste asintió, saltando entonces el primate hacia la mochila de Matías. El dadásofo reflexionó sobre las posibilidades:

-Sólo se puede salir de esta cabeza grasienta por tren o por aire. La ladera oeste está llena de pelo tintado y grasa, y por el este nos perderíamos en la papada.

-¿Y si miramos qué tal están las vías? ¿Está lejos la estación? -questionó Matías sin dejar de defender su pulgar del de Schiele. El dadásofo se dio la vuelta y desapareció por la puerta. El duelo chino de pulgares continuó en silencio, con los dientes de ambos caballeros rechinando. Mientras el juego continuaba salió el monete de la mochila con un tubito de color rosa, con bolitas metálicas en una punta. Se asomó a la ventana y sacó del tubo un palo con un aro adherido a un extremo, lleno de jabón. Sopló y ridículas burbujitas volaban por la ventana, mezclándose con las de la calle, pero destacaban por tener un color rojo claro. Las de la calle, en cambio, eran de color azul.

Un fuerte portazó quebró esta ñoña escena. En el umbral de la puerta de la habitación apareció un trajeado tipo con excelente peinado, portando un maletín del que sobresalían algunos folios.

-¡Vosotros! ¡Eh, vosotros! -les gritó, pero ellos apenas volvieron la cabeza hacia él, silenciosos, y no se apreciaba mucha agitación pese al portazo.

-¿Habéis pensado en el futuro? ¿Sabéis qué será de vosotros cuando lleguen las vacas flacas? Yo tengo soluciones: os ofrezco un seguro de vida un 10% más barato que el de la competencia.

Los tres miraban callados. De pronto continuó el pulso chino, pero el mono no dejó de mirar al joven agente de seguros. Éste, hábil en su trabajo, se dio cuenta de su oportunidad y aprovechó el "efecto de pie en la puerta". Se apresuró al encuentro con el mono Tristán, que dio un paso atrás. Si no pensaba algo rápido iba a quedar asegurado con una cómoda póliza que le cubrirían desperfectos en las tuberías y mano de obra de fontanería garantizada.

-¡Aléjate! -le gritó el titi Tristán. Pero el asegurador no podía dejar de aprovechar una ocasión así. El mono se asustó y consideró cómo defenderse. Sólo tenía en la mano el tubo con jabón y el aro de hacer burbujas, y si se lo lanzaba se mancharía de jabón, causa de los males que azotaban la cabécica ciudad de Cabencia. El asegurador ya tenía el folleto en la mano para entregárselo cuando el mono, en un intento a la desesperada, sopló una grandísima burbuja que creció contra el agente. Pronto fue lo suficientemente grande como para atrapar al limpio y eficiente empleado de la aseguradora, que no pudo escapar de aquella esfera rojo transparente. La bola empezó a moverse convulsamente y al mono le pareció con vida propia, como nerviosa. Matías y Schiele iban 14 a 12 y luchaban al mejor de 30 manos. Tristán se asustó de los botes veloces de la burbuja y se escondió en la mochila de nuevo. El emburbujado asegurador se precipitó por la ventana en cuanto la esfera encontró el marco. Por el cielo lo vieron escapar los dos duelistas, que cesaron su juego ante el bello espectáculo de un agente de seguros volando sobre Cabencia dentro de una rojiza burbuja de jabón.

Al poco volvió el dadásofo local, que vio el suelo manchado del jabón del mono.

-¿Qué ha pasado aquí? ¿Cómo es que el jabón ha llegado a la habitación? -y al poco Schile le contó lo que había pasado. El mono se asomó por la boca de la mochila, aun asustado, y atendió a la explicación. Luego vieron que el dadásofo traía una larga cuerda negra.

-Así que hemos estado en peligro de caer asegurados... Tenemos que irnos en cuanto podamos. Mirad, esto... -y lanzó parte de la gran cuerda por el suelo enjabonado de la habitación antes de seguir explicando- ...es algo que nos puede ayudar a salir de la ciudad. La cabeza necesita gafas, pero sólo se las pone para hacerse la intelectual delande de algún viajero que pasa cerca de aquí. Es entonces cuando se pone las gafas para leer estupideces que no entiende. En cuanto ha terminado vuelve a quitárselas, pensando que las regiones adyacentes admiran su belleza. Si atamos las patillas de las gafas a las orejas, podremos salir de la ciudad subidos en ellas y volver en cuanto la cabeza vuelva a leer algo. Podremos preparar fuera una estrategia y volver.

Matías sentenció entonces:

-El mono y yo pondremos el extremo norte y vosotros el sur. Nos podemos reunir aquí. Tomad esto -y Matías les entregó el tubo de jabón.

Los cuatro salieron de la habitación corriendo. Habría que tener cuidado por las calles de aquella limpia y eficiente ciudad occidental.

Sonrisas gratis 04

2008-02-23T14:53:00.000Z

El dadásofo local no paraba de sonreir al conocer en persona a los grandes fundadores. Les propuso un paseo por el dadampus para conocer las instalaciones donde se sembraban grillos en las jóvenes y cabéncicas cabezas cabencias. Las tres figuras y el mono entraron en el edificio principal (sólo había uno) y dejaron la puerta atrás. Pronto abrió Dadásofo Cabencio (como así se llama al que ostenta el cargo de dadásofo en Cabencia) la puerta de un aula, con el cuerpo a un lado, como tratando de dejar ver lo que tras el picaporte se ocultaba. Schiele y Parts vieron un aula llena y un profesor con un cucurucho azul oscuro con estrellas amarillas, que explicaba la derivación básica. Al oir tales explicaciones, el dadásofo asomó la cabeza en la clase:

-¡Perdón! He debido equivocarme de aula -dijo, cerrando después y dirigiéndose a los viajeros. Fue entonces cuando se dio cuenta de que en el pimer aula no se daban matemáticas. Volvió a abrir para preguntar al profesor. Sin embargo, al abrir vio un mono titi que tocaba los platillos, solo, en medio de la habitación vacía. Al ver irrumpir al dadásofo, el mono cesó y sonrió al supremo dadá local:

-Hola. Ensayaba con los platillos -le dijo el mono sonriente.
-Perdón, he vuelto a equivocarme de aula.

Y tras cerrar la puerta oyeron cómo el mono reanudaba su ensayo con los platillos. El dadásofo se acariciaba la barba dubitativo, como extraviado en su mente. Luego pensó que en el edificio sólo había un aula. Se giró otra vez con decisión y volvió a abrir la puerta, por tercera vez. Al abrir apareció de nuevo el profesor de matemáticas, con el gorro estrellado un poco torcido. Parecía que no estaba teniendo un buen día. Dadásofo Cabencio miró extrañado, pero por no quedar mal delante de los visitantes les hizo una silenciosa señar para pasar y observar la clase. El profesor no se perturbó por la visita y continuó.

-González, a ver, corrija el primer ejercicio -dijo a un chico pelirrojo y un poco gordito.

El chico salió a la pizarra y empezó a derivar una función de tercer grado. Cuando terminó, no parecía muy seguro de lo que había hecho y se quedó mirando al profesor con cara interrogante.

-Veamos, González. ¿Cómo va a darle X=X? Eso lo sabíamos todos desde el principio. Por una parte, es muy dadá, pero no es algo que no supiéramos... -y de pronto se quedó unos segundos pensando en silencio. Luego añadió:

-Pero, ¿qué hace resolviendo una derivada de tercer grado? ¿Qué tiene eso que ver con El dadá en el Mediterráneo?
-Pero si es el ejercicio que mandó usted ayer... -contestó algo asustado el chico.
-¿Yo mandé ese ejercicio? A ver, enseñadme las libretas -y se puso entonces a caminar entre las mesas observando los cuadernos de los chicos. Asustado, dijo luego:

-¿No me digáis que llevamos toda la semana estudiando derivadas? ¿Por qué nadie me ha dicho nada?

Los chicos guardaron silencio.

-Bueno -continuó el profesor-, volvamos al asunto. Olvidad eso.

Tras borrar la pizarra, el profesor empezó a explicar de nuevo cómo el dadaísmo se extendió por el Mediterráneo tras la llegada de la revolución a Cabencia. El dadásofo cabencio y sus huéspedes se levantaron, junto con el mono, al hombro de Matías Parts, y salieron. Tan pronto como estaban en el pasillo, sintieron una fuerte explosión. Los tres acabaron sujetándose a las paredes. A los pocos segundos una extraña mezcla de agua con jabón y perfume de frutas entraba por debajo de la puerta principal.

-¡Atrás! -gritó Dadásofo-, dejadme ver qué es eso.

Apenas hubo hecho esa advertencia cuando la alarma del edificio empezó a sonar. La puerta del aula se abrió de un golpe y los jóvenes cabencios se apelotonaron en el pasillo, saliendo desordenadamente mientras daban empujones a los ilustres visitantes.

-¡No! -les gritó su supremo dadaísmo local. ¡No toquéis el agua!

Pronto, a pesar de los gritos de Dadásofo, estuvieron una docena de estudiantes chapoteando en la calle. Por la puerta vieron los viajeros que llovían burbujas llenas de agua con jabón, que con estrépito se rompián al dar con el suelo, impregnándolo todo de un extraño olor a melocotón. Se oían aviones.

-¡Nos están atacando! -gritó Schiele austado. El mono se subió a la cabeza de Parts, con gran incomodidad de éste. Dadásofo Cabencio les indicó a gritos que les siguieran. Condujo a los visitantes, al profesor y a los ocho alumnos que habían quedado dentro del edificio por una estrecha escalera que llevaba al piso superior.

-¿No será peligroso estar en el piso de arriba? -preguntó contrariado el profesor. Pronto recibió la explicación de que se trataba de un ataque de burbujas de agua con jabíon perfumado. Por la ventana vieron a los doce pobres muchcachos, retozando boca arriba en el jabón, hipnotizados por ese dulce olor a melocotón. Se salpicaban, se impregnaban, se olían de pervertida forma. Un palmo de agua cubría el suelo cuando el ataque pareció cesar. No transcurrieron un par de minutos y se volvieron a oir aviones. Ya temían volver a ver caer burbujas pero, sin embargo, llovían toallas extendidas, de todos los tamaños y colores, con ojos y pequeñas patas. Caían despacio, atentas al suelo. Conforme vieron tocar el suelo las primeras, observaron que corrían hacia los estudiantes. Comenzaron a restregarse contra ellos, absorbiendo toda el agua y dejándolos lo más secos posible. El tropel que siguió secó los bancos, los árboles, el suelo. Se dieron cuenta entonces los cabencios de que todo había sido salpicado por el agua. Conforme ésta desaparecía por la acción de las toallas patudas, las cosas parecían cambiar de aspecto. Los estudiantes afectados por el jabón comenzaron a ponerse en pie. Horrible espectáculo el que vieron los salvados. Allí, en el suelo, se erguían con vigor doce jóvenes con un lustroso traje azul, ni claro ni oscuro, un cuidado peinado ejecutivo, un maletín negro en una mano y un teléfono móvil (Alcatel, One Touch Club, para ser exactos) en la otra. Una vez de pie empezaron a llamarse, a ofrecerse vacaciones en el Caribe y seguros a todo riesgo. Los doce formaban una vorágine de servicios y ofertas.

"¿Qué hacemos aquí?"

Mientras esta escena sucecía irrumpió un camión de bomberos, pintado de colores. Les lanzó barro por la manguera y luego se aproximó al edificio. De dentro apareció un hombre disfrazado de payaso que se acercó a la ventana por la que miraban los cabencios. Éstos retrocedieron asustados.

-¡No os asustéis! -les gritó el payaso, o el bombero, o lo que fuera. Os vamos a sacar de aquí.

Al poco estaban todos saliendo por la ventana hacia el camión y, unos minutos después, corrían hacia el centro de la ciudad, lejos de tan horrible espectáculo. Atrás quedaba una docena de ejecutivos enfadados por haberse manchado un estupendo traje nuevo.

Sonrisas gratis 03

2008-02-13T10:59:00.000Z

Desde las ventanas del tren se empezaba a divisar el destino y en el horizonte vieron cómo esa mancha iba haciéndose cada vez más grande. Ante ellos tomaba forma la ciudad de Cabencia: una gran cabeza de mujer vieja, ciertamente gorda y con un ajustado aseo personal, si bien no parecía escasa en existencias de laca. Se veía cómo la vía subía en espiral rodeando su luminosa papada, poblada de robles. En su bigote se levantaban los primeros hogares, que perdíanse hacia arriba como las casas colgadas de la antigua Cuenca. No pasó mucho tiempo hasta que se oyó por los altavoces una voz de niño pequeño que anunciaba la llegada:
- ¡Próxima parada: cabencia!

El tren se detuvo y los dos dadásofos se acercaron a la puerta del vagón. Allí, en el andén de la estación, situada en la fosa nasal derecha (no se sabrá en esta historia para qué se usaba la otra), una colorida multitud compuesta de hombres, mujeres y otras personas disfrazadas de payaso cuyo sexo, evidentemente, no podía descifrarse vitoreaban a los recién llegados. Luego supieron que el mono iba con ellos, y le vitorearon también. Los arlequines, cargados con los absurdos equipajes dadá abrían paso entre los cabencios a la comitiva. Dentro del ferroviario edificio estaba la alcaldesa. No se sabía si estaba más entrada en carnes que en años, pero vestía un traje aparentemente caro. Sin embargo, no tenía cabeza y eso hacía extraño el hecho de hablar con ella:

-¡Bienvenidos a Cabencia! -les dijo alegre la gorda y amable alcaldesa, con extraña voz corrompida por el DYC.
-Es irónico que nos diga eso una descabezada -apuntó el mono. Éste se llevó un sonoro periodicazo por parte de uno de los arlequines, que hizo que se escondiera tras las piernas de Schiele para rascarse la cabeza.

-Están ustedes en casa. Dejen que su equipaje sea llevado al hotel y acompáñenme a honrar con su visita mi cabécica ciudad -continuó la alcaldesa. Su amplia sonrisa era sincera e imborrable.

Los dos dadásofos junto con su mono acompañaron a la alcaldesa a la calle para dar el paseo de bienvenida. La multitud les siguió jubilosa y con escándalo. Fuera les esperaba un sidecar, suficientemente amplio para los cuatro. La alcaldesa se puso frente al manillar y empezó la visita, a una velocidad extremadamente lenta. Los cabencios empezaron a caminar lenta pero animadamente tras el vehículo. En la puerta de la estación se quedó un viejo mendigo que enseñaba a conectar oraciones simples mediante una hábil utilización de adverbios y otros elementos lingüísticos a cambio de unas monedas o un cartón de vino.

-Verán -comenzó de nuevo la alcaldesa (y aquí se abre un largo paréntesis en mitad de la oración porque hay que señalar, antes de seguir con la conversación que nos atañe, que el mono se encontraba realmente nervioso, pues no dejaba de asustarse del hecho de que una persona sin cabeza les llevara en moto, pese a que ésta no alcanzaba más velocidad que la del paso de un hombre)-, verán: Cabencia ha cambiado mucho desde la revolución del año pasado. En realidad aquí no hubo una revolución simultánea. Pese a que los periódicos describían con espanto el absurdo que invadía el país, no empezamos a participar de él hasta que vimos la inmensa felicidad con la que empezaron a vivir las comarcas vecinas, que a su vez no empezaron a participar de él hasta que no vieron la inmensa felicidad con la que vivían en la meseta, y así sucesivamente. La revolución viaja más rápido que ustedes, venerados dadásofos.

Matías y Schiele escuchaban atentos mientras recorrían las calles de la cabéncica cara, ascendiendo hacia el ojo derecho.

-¿Y qué saben de la hostilidad gabacha? -preguntó Schiele, preocupada.
-Algunas cosas sabemos. Los marineros nos cuentan los desprecios y ataques que sufren en la Costa Azul. Dicen que preparan algo, que el resentimiento, fundado en el miedo, es creciente. Persolamente creo que nos tienen pavor, pero no entiendo por qué. Todo ha sido mucho mejor desde el cambio, tanto que perdí la cabeza.
-¿Y dónde está ahora? -preguntó el mono, nervioso.
-¿El qué?
-Su cabeza, naturalmente.
-Pues está en...

Y el coche continuó el paseo. Al atardecer alcanzaron el final de la ruta, donde el dadásofo principal de la ciudad les recibiría para continuar la visita. Un hombre vestido de rey medieval les ofreció chocolate y bollos.

Sonrisas gratis 02

2008-02-04T22:52:00.000Z

Matías bebía sosegadamente en un sillón, y Pedro, el mayordomo, disfrutaba del vino que muchas veces olía y pocas degustaba.

A los pocos minutos llamaron a la puerta de la sala con los nudillos de una mano. Pedro se levanto a abrir y luego anunció:

-Schiele entra en la sala.

-Bienvenido sea, Pedro.

Schiele entró en la sala sin su gabardina, que para eso vivía también en el palacio. No se sentó: fue directo al sillón donde Matías sostenía su copa de vino tinto y le arrojó a la cara un periódico del día:

-¿Tensión en la frontera? -se atrevió a decir Matías.

-Mira lo que has hecho. -le recriminó Schiele. -Pensabas que lo del parque sólo repercutió sobre la cuidad. Todos aquí fueron felices ese mismo día y, al cabo de un año, el país vive en la dicha del dadá. Ahora los países fronterizos no nos dejan acercarnos a los bordes.

Matías abrió el periódico:

"Los gobiernos de Gabachistán y Toallópolis han declarado el estado de emergencia debido al empuje de los dadaístas que son felices cerca de la frontera. Ellos ofrecen amor a los guardias. Éstos les han estado recibiendo con pelotas de goma. Se calcula que durante el último mes han muerto unos 300 dadaístas felices, 2 de ellos por las contusiones de los pelotazos, mientras que los 298 restantes presentaban síntomas de pena por no poder ver sonrientes a sus camaradas extranjeros. Algunos se defendieron arrojando a los extranjeros cámaras con diapositivas del zoo de Madrid.

Tanto el gobierno de Gabachistán como el de Toallópolis (sumando Andorra, que ha quedado bajo protección gabacha) han cerrado sus fronteras para prevenir la infección dadaísta. Los disparos de pelotas de goma y el mal rollo continuarán durante las tres próximas semanas, según declaraciones del dueño de Gabachistán."

¡Qué mal rollo!

Schiele puso su mano sobre el periódico para ver la cara de Matías tras leer las crónicas.

-Ciertamente es un problema, querido. Nadie nos acepta. -dijo Matías.

-Pensaste que todo era una broma, que podías liberar a la región y olvidarte de todo. La felicidad se ha extendido por todo el país hasta que se ha topado con las fronteras. No me extraña que en Gabachistán y Toallópolis estén asustados y de mal rollo. Peligran sus mocasintes, los estancos y sus identidades como nación. Corren el riesgo de ser felices en menos de un mes si no se hacen más agresivos en sus fronteras -y Schiele hizo un gesto serio. Hemos desatado una epidemia, y el palacio es el primero y único responsable.

-El hombre nuevo es ambicioso, querido -le respondió Matías-, pero tienes razón, somos los responsables: tú, yo y todos los felices del país.

-Pues es hora de que seamos consecuentes con lo que planeábamos. Parecía que este día no iba a llegar nunca.

-Pues ha llegado. A mí también me da pereza, pero es nuestra responsabilidad. ¡Pedro! -gritó Matías- Es hora de preparar los equipajes. Nos vamos.

-¿Llevarán a Tristan con ustedes, señor? -respondió el mayordomo.

-Sí, Pedro. Es horrible, así que seguro que nos es útil. Queda mucho por delante. Prepáralo todo para mañana por la mañana.

Entonces Pedro desapareció por la puerta y a los quince minutos trajo a un mono titi en una jaula. Llevaba el mono un fez rojo del tamaño de un dedal, un boli Bic en una mano y una libretilla roja en la otra. Cuando Pedro dejó la jaula sobre la mesa del salón el mono protestó:

-Ya era hora, panolis.

A la mañana siguiente Schiele bajó en pijama al salón y vio que Pedro había terminado de preparar y comprimir todo el equipaje. Había dos grandes montones de bolsas y maletas, dos mochilas y, en medio, el mono atado a la ventana, con una pequeña mochila a su espalda. En la mesa había servidos dos banana split y dos cafés cortados. Se sentó y mordió el plátano de su banana split. A los diez minutos tenía frente a sí a Matías, mordiendo el suyo. Cuando iban terminándolo Pedro tocó su matasuegras y anunció:

-El carruaje está listo. Tienen todo lo que necesitan en este sobre que contiene la cara de José Antonio Primo de Rivera sonriendo de frente a la cámara.

-Estás en todos los detalles. -confesó Matías a Pedro, agradecido.

A la media hora Schiele y Matías estaban en la estación central de tren de Dadápolis, junto con el mono titi. Pedro y dos arlequines colocaban el equipaje en el vagón de saltimbanquis.

-¿Por qué un tren tiene vagón de saltimbanquis? -preguntó uno de los arlequines.- ¿Y por qué se usa para guardar el equipaje de la clase preferente? No entiendo nada.

-Y lo pregunta un arlequín... -susurró Pedro.

A las once de la mañana, con sol de justicia, un periódico verde en las manos de Schiele y otro rosa en las de Matías, el mono bebiendo té de canela, las gaviotas tarareando una canción de Julio Iglesias, las vías centelleando la mañana radiante y la radio emitiendo sonidos de pato, la estación central de dadápolis vio partir a un tren multicolor, dirección este, con poca prisa, phoskitos en el vagón cafetería, una mujer gorda de camarera, un maquinista que en su juventud había frecuentado el Ateneo Anarquista y un cantante que había comprado un billete para poder actuar al día siguiente en un pequeño pero singular pub de Valencia.

La circunstancias del viaje no vienen al caso, pero quizá sean contadas en otra ocasión.

Sonrisas gratis

2008-02-01T18:26:00.000Z

"¿Qué hay de autobiográfico en su obra?"
F. Schwarzt

Matías se levantó, se puso la bata, tomó su vaso de leche y empiezó a leer el periódico y la agenda.
-Feliz cumpleaños, señor -dijo el mayordomo.
-Gracias Pedro.

Luego se vistió con el traje negro y bajó a la bodega. Allí encontró una caja de madera vieja muy parecida a lo que quería. Salió de palacio, calle abajo, hasta la puerta principal del parque. Había varias personas subidas en sus cajas vociferando. Algún despistado sin mucho que hacer se paraba y escuchaba. Matías puso su caja en el suelo y se subió. Se estiró el traje y sacó un puro. Fumaba rápido. De pronto, gritó al de la caja de enfrente:
-¡Usted! ¡Es usted un canalla! ¡Usted no sabe fumar! ¡No es más que un montón de tontería con traje negro!
-¿Yo? ¡Si yo no fumo, oiga! ¡Y el que lleva un traje negro es usted!
-¿Usted fuma? -insistía Matías.
-¡Ya le digo que no!
-¿Y tiene algún traje negro?
-¡Sí, pero eso no viene al caso! -se defiendió el pelele.
-¡Entonces todo lo que he dicho es verdad! -y Matías le hizo una estúpida sonrisa. El pelele entonces se bajó de su caja y se acercó a la de Matías, en un lado de la explanada, con ojos agradecidos:
-¡Gracias por liberarme! ¡Ahora soy un hombre nuevo!
-¡Claro que lo eres, un hombre nuevo, tonto y feo! Ahora tenemos que seguir liberando a la gente de su belleza y de su razón práctica. ¡Tráeme un cartón y lápices de colores, mi feo y estúpido amigo!-y concluyó esto con una nueva sonrisa y un guiño.

Corrió el liberado feote hacia la librería con el dependiente más feo y feliz de todo el país de los hombres del mañana. Cuando volvió cogió Matías los lápices con el puño y escribió con infantil letra: "SONRISAS GRATIS, A CAMBIO TE LIBERO".

La gente no paraba. Sacó entonces un taburete de su cartera y lo puso sobre la caja de madera. Pidió a su nuevo amigo que se sentara allí y él se quedó abajo. Mientras todo el mundo pasaba de largo, empezó a gritar:
-¡Usted! ¡Eh, usted! ¡Es usted una fea de mierda! ¡Es usted más fea que este tío! -y señaló a su amigo.
-¡Sus cuernos y su maldita calavera son feos, desgraciado! -contestó una señorita alta, rubia, con soñoras botas de tacón, un bolso de moda, cara seria y bigote.
-¡Usted no tiene bigote y para colmo es una embustera zorra y súper súper sexy(1)! -sentenció Matías, dedicándole una vacía y estúpida sonrisa, mientras se sacaba un moco con el índice. Ella no pudo más que rendirse a sus pies:
-¡Gracias por liberarme! ¿Soy ahora el hombre nuevo?.
-Claro. Cuéntaselo a las zorras de tus amigas y que no olviden venir. -le respondió el trajeado y filósofo hombre palaciego.

Esta escena se repitió durante toda la mañana. Hacia las once tenían Matías y su horrible amigo un corro de unas cincuenta personas que oían sus consignas y veían cómo elegantes chaquetas de moda se convertían en carcasas de la sonrisa más horrible, vacía, fea, suprema, feliz y envidiable.

Un grupo de colegiales acaba de ser liberado. Antes guapos y
con porvenir, hoy son felices y siempre paran en los pasos de peatones.

Un año después, el paro aumentó un 30%, las rentas bajaron, las terrazas no tenían sitio. La gente sonreía sin parar. Los hijosdeputa acababan con palillos de dientes rotos en la ropa interior. Las camas estaban hechas y con bonitas colchas. En la ciudad se alimentaba a las palomas con el tocino sobrante del jamón.

La Iglesia culpó de todo a la izquierda.
La derecha culpó de todo a la izquierda.
El perro de la viuda de quinto, católico y de derechas, culpó a la izquierda.

Esa mañana, justo pasado un año de aquel día, Matías encendió la radio. En la primera emisora un obispo acusaba a Zapatero de los palillos de dientes en su ropa interior. En la segunda un dirigente con tierras en la provincia de Valladolid acusaba a Zapatero de que el portero, su chófer y el que le ponía el café no paraban de sonreírle con total descaro sin que nadie intentara remediarlo. En la tercera emisora un hombre maravilloso y feo, con una también fea y maravillosa sonrisa cantaba al son de su maravillosa y fea guitarra:

Amarillo colorado
Por el charco bautizado
Resecando por el sol,
Loco como el rock 'n' roll

Papel de chicle no me canso de mirar
Los colores me afectan y no voy a explicar
Papelito antes amarillo,
ahora indeciso, Manana blanquillo;
Amo los colores aclarados un monton
Asi se pueden afectar mi corazon.

Matías, contento, tocó la campana del mayordomo.
-¿Señor? -contestó rápido el primero de los liberados, cuidador y gestor del palacio.
-Pedro, siéntate aquí conmigo. Este vino era para nosotros.
____________________
(1)

Adivina, adivinanza: ¿quién ha dicho...?

2008-01-04T11:31:00.000Z

"Bienvenido, 2008

Consulto mi horóscopo para el 2008 y me encuentro "Sagitario: La humanidad se siente orgullosa de las virtudes que adquirió al aprender a herir y matar de lejos. En realidad, el hombre nació blandiendo una lanza y llegó a su mayoría de edad el día que la convirtió en flecha. Eso le dio una superioridad definitiva sobre sus rivales. Este año tendrás mucha mas oportunidad para demostrar tus capacidades de liderazgo, y los proyectos que diriges tendrán éxito (...)

Ojeo los acontecimientos esenciales previstos para el nuevo año y leo: "El presidente del PSOE, Manuel Chaves, da por hecho que las elecciones serán el 9 de marzo "(...)

Sigo leyendo claves: En el calendario romano los idus de marzo caían en el 15 del mes de Martius. Los idus eran días de buenos augurios (...) La fecha es famosa porque Julio César fue asesinado en los idus de marzo del año 44 adC (...)

Por otra parte se cumple el segundo centenario del levantamiento popular contra la invasión antiespañola de 1808.

Sí, definitivamente parecen buenos augurios. ¡Salud y Revolución a todos!"

Canto al amor del hombre

2007-12-29T22:45:00.000Z

Y el hombre nuevo, embriagado de un irrepimible deseo de ser guay, de sembrar lo guay, de hacer guays a los demás y de eliminar aquello que pudiera enmalrollecer su obra, reunió lo mejor de sí mismo y logró que sus aliados y felices servidores construyeran un mundo mejor:

¡un mundo más guay!

Hay que ser radical

2007-11-17T09:09:00.000Z

"Comenzamos a formar a la escasa militancia en un auténtico espíritu de milicia, de lucha y de combate, y, a parte de entrenar fisicamente a los miembros, se comenzaron a impartir algunas charlas sobre el manejo de armas y explosivos y a diseñar algunas acciones. Entre ellas figuraba la requisa de una fotocopiadora industrial de un centro público, que era muy necesaria para las labores propagandísticas. Lo mas trabajoso fue sacar esa pesada maquina, de mas de 50 kilos y muy voluminosa, por encima de una valla de mas de 3 metros de altura."

Ricardo Saenz de Ynestrillas
(Hecho y derecho)

“Hay que ser radicales... Porque tenemos que ir a nuestras propias raíces, radicales. Esa palabra la han satanizado: “…este es un radical”, y la han asimilado como el “loco”, no, no, radical no es loco, yo soy un radical, radical, vamos a ser radicales, radicales en nuestros principios, bien enraizados, de ahí viene la palabra, de la raíz: radical, ¡radicalmente revolucionario! ¡Radicalmente humanista! ¡Radicalmente patriotas, de la Patria grande! ¡Radicalmente comprometidos con la vida y con los pueblos!, ¡cada día más radicales!"

Hugo Chavez

(little bird)

Nuevos mítines

2007-11-10T21:34:00.001Z

Después de elevar el precio del barril de Brent...
Después de conseguir que millones de españoles abracen la homosexualidad, la masonería, la coprofagia, el ateísmo, los tornillos sin arandela, los cartones de leche sin "abrefácil"...
Después de insistir a las masas para que abandonnen el cristianismo...
Después de azuzar al hombre nuevo a ser violento y expresar nuestra ira con puñetazos como medio de desahogo...
Después de trazar las obras ferroviarias por los sitios más difíciles con tal de causar más daño...
Después de respirar mucho más deprisa que los demás para acelerar el calentamiento global...
Después de forzar el cierre de la factoría TENTE...
Después de conseguir que TVE no reponga Este chico es un demonio...

...pensó que el hombre nuevo aun merecía molar un poco más. Dispuesto a seguir difundiendo su doctrina dadaísta, Zapatero nos presenta su nueva historia de calado moral. Con todos ustedes:

LA PANDILLA DE HITLER

Iñaki Gabilondo en el papel de protagonista como Adolf Hitler
Jesús Caldera como Hess
Pepín Blanco como Himmler
Nuestro amado líder Zapatero como Goebbels
Ibarra como Speer

Y Trinidad Jiménez como la encantadora Eva Braun (no aparece en cartel)

Próximamente en los mejores cines...

Paquito

2007-10-29T20:38:00.000Z

Y es que Paco es mucho Paco

Franco instruye a las masas

2007-10-28T22:36:00.001Z

Recordad absorber las instrucciones de líderes modernos para interiorizar lo guay: es la única forma de hacer que nuestra sociedad mole.

El partido se divierte con las masas

2007-10-28T22:26:00.000Z

Goebbels arenga a las masas con una alegre canción. Fomentar la productividad por medio del éxtasis y soliviantar a la clase proletaria es una difícil tarea. Además de las subdelegaciones sitas en el exterior de cada municipio, líderes tan guays como Goebbels animan personalmente a las masas a molar en el marco del mundo moderno.

Poniendo luz y color al comunicado desde el pasado

2007-10-16T00:42:00.000+01:00

Comunicado desde el pasado

2007-09-20T11:33:00.000+01:00

Desde esta noche cambiará mi vida
(desde esta noche, desde esta noche)
no quiero ser el...abandonado,
(no quiero serlo, no quiero serlo)
Cuando lágrimas he derramado
cuantos besos he desperdiciado
él decía que era culpa mía
que añoraba ya su libertad.

Yo le dije si no estás tú
que voy a hacer si no estás tú
y es sabido que peligroso decir siempre la verdad
¡¡Si!!, un día te has sentido enamorado
¡¡no!!, no digas que le quieres , cállalo

Yo le dije si no está tú
que voy a hacer si no estás tú
he sabido que es peligroso decir siempre la verdad
por eso aquí tengo yo esta fiesta pero sin tí

Fiesta que es fantástica fantástica esta fiesta
que es fantástica fantástica esta fiesta,
esta fiesta con amigos o sin.

En esta noche me siento contento
(en esta noche, en esta noche)
Ha aparecido lo que yo esperaba
(ha aparecido, ha aparecido)
no se parecía nada a él
me ha mirado con los ojos tiernos
y me dicho que era culpa suya
al diablo con la libertad.

Y me ha dicho:
si no estás tu que voy a hacer si no estás tu
y he sabido que es peligroso decir siempre la verdad
¡¡si!!, un día te has sentido enamorada
¡¡no!!, no digas que le quieres, cállalo.

Él me ha dicho:
si no está tú
que voy a hacer si no estás tu
y he sabido que es peligroso decir siempre la verdad
mirá porque hago yo esta fiesta y bailo por él.

Fiesta que es fantástica fantástica esta fiesta
que es fantástica fantástica esta fiesta,
esta fiesta con amigos o sin tí.

La matanza del Argamasón

2007-08-26T18:19:00.000+01:00

El heroico pueblo duerme la siesta. Son las cinco de la tarde y el sol se desploma sobre los tejados y las calles en cuesta. La neblina que produce el aire caliente al elevarse sobre el suelo convierte la rutina en espejismo. Es una calima tropical que difumina la realidad y emborrona la polvorienta tierra, las monótonas carreteras y las pedregosas laderas de las colinas. Ajenos a la luz y sus misterios, dos perros sin raza ni collar se disputan perezosamente la sombra de un árbol raquítico. No vuela un solo pájaro. No se adivina la presencia de ningún ser humano: ni juegan niños ni cabecean ancianos. No hay bares y los teléfonos móviles carecen de cobertura. La vida se derrite por los vericuetos del Argamasón, este rincón olvidado

Todo comenzó semanas antes, cuando Matías Parts y Schiele decidieron hacer el experimento sociológico para determinar si en aquella facultad se encontraba el Mesías, el Hombre Nuevo o quien quiera que sea. Con la excusa de "os llevamos a un lugar más feliz" fueron llevando poco a poco a la aldea del Argamasón a los trabajadores, desde el decano hasta las señoras de la limpieza.

Había que determinar los grupos dominantes, y se optó por introducir a los miembros de arte, literatura y geografía en la casa de los Cabanillas, mientra que a los de historia y filosofía se introdujeron en la de los izquierdo. El resto de empleados, becarios y pas se repartirían por el resto de la aldea. Ya teníamos los elementos: la aislada aldea, y los dos grupos dominantes enfrentados entre sí desde hacía años.

No tardaría en producirse lo esperado: el odio cultivado desde tanto tiempo se fue convirtiendo en aquel lugar en un instinto primitivo, enraizado en lo más profundo del alma humana. Todo estallaría a partir de un hecho puntual, de ecasa importancia, que revelaba cuán profundamente se odiaban aquellos individuos. Mientras tanto, Matías y Schiele esperaban escondidos el desenlace, armados con cámara de foto y vídeo: había que registrar adecuadamente los hechos.

Peti tiene que mediar en muchas ocasiones para que la cosa no llegue a mayores

Un día estaba Milagros Cabanillas subida en el tractor cuando vió que unos jóvenes se metían y le pisaban el bancal. Se dirigió hacia ellos gritando -¡No me pisis el bancal! ¡no me pisis el bancal!- dándose cuenta de que eran Igual y García Izquierdo. Aquellos gamberros merecían que alguien les midiera el lomo. Milagros y Paco Cabanillas cogieron el tractor y lo empotraron en las portás de los izquierdo. Aquello ya no eran cosas de muchachos, acababan de abrir la caja de Pandora.

Pasan unos minutos de las diez de la noche cuando dos hombres vestidos con pantalones de pana, camisas de cuadros y botas de caza se bajan furtivamente de un Land Rover. Serpentean como lagartos entre las sombras y se acurrucan en un callejón del centro del pueblo, a pocos metros de la calle Carrera, el eje sobre el que gira el Argamasón. Evitan la luz y las zonas despejadas. Están mal afeitados. Respiran deprisa, tienen las pupilas abiertas como gatos y los nervios tensos como las cuerdas de un violín. Los depredadores al acecho son Igual y García Izquierdo y tienen muy claro qué es lo que quieren cazar: cualquier hombre, mujer o niño que se apellide Cabanillas.

Este hombre, PAS desde el 2002, no sabe lo que se le viene encima

(Continuará)

No estáis solos

2007-08-13T14:54:00.000+01:00

Mientras en la apartada mansión del Kremlin los en-mala-hora-nacidos tratan de regalar, más bien imponer, la paz espiritual a todos los hombres nuevos del mundo, aquéllos que aun no han probado las delicias de los flamantes productos de la fábrica de Boomer tratan de resistir en un régimen alternativo.

Éstos de los que aquí se habla están dirigidos por un gabinete, en su mayor parte compuesto por antiguos candidatos a mesías que fracasaron alguna vez. No es de extrañar; el rechazo del hombre nuevo escuece en el espíritu como el limón del Barceló que en el ojo acaba.

Los malrolleros líderes de las hordas del Ejército Contra el Hombre
Nuevo usan estas malrolleras máquinas para eliminar el limón
del ojo y poder continuar la ejecución de sus malrolleros planes.

Aquí en Moscú seguimos pensando que en el fondo de todo esto están las demoníacas hortigas poseyendo los frontones de miles de hombres y mujeres, conformando lo que algunos llaman "eje del mal".

"¿Qué podemos hacer?" preguntan las crías de hombre nuevo. ¿Cómo defendernos y mantenernos frente a la acción de esta terrible amenaza? Hay que ser fuertes, aunque confesamos que no podemos proteger a todos. Tenéis que poner algo de vuesta parte.

"Pero, ¿qué coño?": fueron las últimas palabras
de este pobre niño antes de ser capturado por las
hordas procedentes de La Antigua. Al poco le
arrebataron la virginidad de la que nuestros
camaradas disfrutan gratuitamente en nuestra
patria.

Las capturas que hace este ejército alimentado por las Hortigas del Frontón son rápidamente reeducadas, pasando a odiar todo en lo que creemos.

Un joven lider del Escuadrón Follador reeduca a dos prisioneros
recién capturados. Con su fusil señana al post-moderno que se
follará primero. "Cuando las barbas del vecino veas cortar..."
fueron las últimas palabras de su compañero, en segundo plano.

No estáis sólos. Desde el Kremlin queremos animaros a ser fuertes, a no dejaros llevar por los discursos de felicidad. Nuestro deber en el mundo es alcanzar la paz espiritual para emanárosla, emanárosla toda, toda toda. Espero, desde aquí, que este mensaje sirva para tranquilizar a la población, que se debate entre los brazos del futuro y los temores del exterior que no paran de acechar nuestra nación. Estamos aquí para protegeros, aunque a veces no lo merezcáis. Lo último que cabe decir es:
DE NADA.

Pedro Polo y Trixtan Tzara, ataviados con el típico vestido buenrollístico,
reparten buenrollo entre las masas.

Aprobado el Decreto nº3

2007-08-08T12:58:00.000+01:00

Como era de esperar, ya se ha puesto en marcha el proyecto con gran éxito. El fenómeno de las ortigas, extendidísimo por todo el sistema de servicios cara al público, se ha frenado inmediatamente.

Se ha podido comprobar en las funcionarias del Estado, que ahora responden con un "gracias a ti" y sorprendentemente en las empleadas de tiendas de ropa que contestan "de nada corazón", ambas con una sonrisa y mirando a la cara.

¡Qué efectivo el Decreto nº3!

Decreto nº3

2007-07-31T12:49:00.000+01:00

Después de varias semanas de investigación intensa acerca del fenómeno del ciudadano poco cívico, se ha encontrado una relación del 90% entre los chicles y el hallazgo de hortigas en la ropa interior de los afectados con este síndrome. No sabemos con certeza si las hortigas introducen chicles en las bocas de los pacientes, o son los chicles los que las siembran en tangas y cascarrias sin ningún tipo de mesura. Los casos más graves solían darse en las bellas empleadas de cadenas de venta de atuendos, donde pensamos que se inició la epidemia.

Quizá quien te mire sean las hortigas y
no el Hombre Nuevo que habite dentro
de esta bella dependienta.

El consejo, reunido con carácter de urgencia para tratar de detener la plaga, propuso en un primer momento prohibir el uso de todo tipo de ropa interior. Unos minutos más tarde un informe de última hora indicaba que en el anáisis de pacientes con la enfermedad altamente desarrollada, con mayoría del colectivo anteriormente citado, había efectivamente carencia total de ropa interior, mientras que persistía el chicle en las pizpiretas lenguas de las jóvenes en estado más crítico.

Así pues, con carácter definitivo queda, por orden ordinaria del consejo, suprimida la actividad que hasta ahora se ha desarrollado en el complejo industrial de Boomer. A partir de la publicación del presente decreto se pasa a la producción de sonrisas y miradas a la cara en packs individuales o en el nuevo Paquete Duo, donde por menos del coste de una sonrisa y una mirada a la cara, podremos producir los dos en un pack indivisible.

Al hombre nuevo que viere y entendiere, enhorabuena, como siempre.

Con el nuevo pack ser un Hombre Nuevo es guay. *

En el mundo Maga

2007-07-14T12:30:00.000+01:00

Toco tu boca, con un dedo toco el borde de tu boca, voy dibujándola como si
saliera de mi mano, como si por primera vez tu boca se entreabriera, y me
basta cerrar los ojos para deshacerlo todo y recomenzar, hago nacer cada vez
la boca que deseo, la boca que mi mano elige y te dibuja en la cara, una boca
elegida entre todas, con soberana libertad elegida por mí para dibujarla con
mi mano en tu cara, y que por un azar que no busco comprender coincide
exactamente con tu boca que sonríe por debajo de la que mi mano te dibuja.
Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al
cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan
entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las
bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando
apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado
va y viene con un perfume viejo y un silencio. Entonces mis manos buscan
hundirse en tu pelo, acariciar lentamente la profundidad de tu pelo mientras
nos besamos como si tuviéramos la boca llena de flores o de peces, de
movimientos vivos, de fragancia oscura. Y si nos mordemos el dolor es dulce,
y si nos ahogamos en un breve y terrible absorber simultáneo del aliento, esa
instantánea muerte es bella. Y hay una sola saliva y un solo sabor a fruta
madura, y yo te siento temblar contra mí como una luna en el agua.

Julio Cortázar
En Rayuela, Capítulo 7

Historia de los mesías

2007-07-10T18:55:00.000+01:00

Schiele consoló a Matías tras la huída del último candidato. Juntos entraron de nuevo en el edificio y pasearon por el viejo salón. Allí había fotos de antiguos mesías, fuertes y fracasados. Allí buscaron los errores que no paraban de repetir. Destacó la serie discreta, encajada entre dos ventanas:

Dominguet presenta al nuevo mesías. Como maestro, trabajará como tutor del joven Hombre Nuevo para conducir a los mediocres a un mundo de chupachups Kojak y Flash de a 10.

Dominguet se hastía ante la tozudez de su discípulo. Los mesías ya no son lo que eran; pronto necesitaremos uno nuevo.

Dominguet anuncia apesadumbrado el cese del candidato a mesías.

Matías Parts y Schiele comentan sarcásticos la incompetencia del aspirante, que firma hundido su finiquito.

El candidato anuncia, iracundo por el despido, grandes venganzas contra el Hombre Nuevo.

Schiele y Matías bebían melancólicos vino australiano mientras observaban sentados en un feísimo diván de terciopelo rojo oscuro la historia gráfica de un fracaso. Viviendo tantos años en una mansión apartados de la actividad del Hombre Nuevo, no sabían si aquel joven cumplió sus amenazas. Sí lamentaron el día en que Dominguet, descreído por el fracaso del aspirante a mesías, se marchó de la mansión, dejando para siempre la docencia divina. Esta vez Schiele terminó convenciendo, tras recordar tan tristes pero inolvidables avatares, a Matías para seguir gobernando aquella mansión, en busca del mesías.

Y el Mesías era él

2007-06-27T21:54:00.000+01:00

Sin embargo, ninguno de los dos se imaginaba que iban a cambiar las cosas. Shiele, con la cara angustiada dijo:

- Pero Matías, ¿se ha fijado usted en su curriculum?
- No -afirmó éste, extrañado.
- Mire, aquí pone que este hombre, antes de trabajar para Ana Rosa, era pastor en el Masegoso y los fines de semana se los pasaba en el karaoke de la comarca más próxima. Pero pastor de ovejas, no de cualquier cosa, y en el karaoke su canción favorita era Como una ola, de Rocío Jurado.
- No entiendo nada, Shiele. Dígame: ¿a dónde quiere llegar?.
- Muy fácil -dijo ésta, con un gesto triunfante- estas evidentes pistas sólo quieren decir una cosa, y es que usted ha errado: hemos encontrado al mismísimo Mesías.

Shiele se levantó de la mesa del despacho rápidamente y gritó:

- ¡Corra Matías! ¡No deje que se escape, por su madre!

Matías dió media vuelta y empezó a correr por los pasillos, primero por el central, intentando vislumbrar algún detalle de la persona de Hidalgo con la esperanza de que no hubiera abandonado aún el edificio. Al fondo vió girar una figura que llevaba la misma camisa y pantalón que había visto en el despacho. Como si le persiguieran los demonios, Matías dió media vuelta a la esquina y comenzó a gritar:

-¡Eh! ¡señor Hidalgo! ¡espere, por favor! ¡Ha sido todo un error!

Pero Antonio Hidalgo al ver la cara descompuesta del señor Matías, sudorosa, echando espuma por la boca, los ojos desencajados, le recordó a muchas mujeres maduras que lo habían acosado de esa manera en los descansos de "Sabor a ti", se vió presa del pánico y comenzó también a correr:

- ¡Oiga, déjeme! ¡Si yo solo venía a por el empleo! ¡No quiero nada con usted!
- ¡Espereeee! ¡Espereeeee!- gritaba Matías como un loco.

Pero era ya demasiado tarde. Hidalgo, totalmente desesperado se lanzó al vacío desde una ventana del edificio y se esfumó como el humo. De vuelta al despacho de Shiele, le explicó lo sucedido, ante lo cual ella, con tono amenazante dijo:

- Encuéntrele. A partir de ahora es usted el único responsable.

Candidato a mesías

2007-06-10T22:03:00.000+01:00

Andaba yo en el despacho, con las gafas puestas, simulando trabajar, pues en realidad estaba empleando la mañana en desdoblar los picos de un libro pesado. Entonces sonó el interfono, que dijo:
- ¡¡Don Antonio!!

¿Quién diablos era don Antonio? Y de pronto irrumpió en la habitación Antonio Hidalgo, con las piernas en A, los brazos en jarra y una sonrisa misteriosa, con la boca cerrada y las comisuras de los labios encogidas. Me ajusté las gafas y me agarré a la silla: ¡Señores, una estupidez está a punto de ocurrir en este despacho!

- ¡Soy Antonio Hidalgo!
- Muy bien, pero haga el favor de cerrar la puerta -y la cerró sin dejar de mirarme, ahora serio. Se sentó antes de que se lo pidiera, pero aun me dio tiempo a decirle:

- Usted dirá.
- Vengo a solicitar la plaza vacante de mesías que anunciaron en el periódico. Tengo que aprovechar para decir que me parece muy mal que se anuncien trabajos como éste en Tercera mano. Desde que el Cielo lo gobierna la izquierda no funcionan las cosas con elegancia.
- Lo anunciamos donde la gente busca trabajo. Además, acabó encontrando el anuncio, ¿no? Eso es que es práctico. ¿Ha traido el curriculum?

Y Antonio me entregó un par de folios, encabezados con la foto de la portada de uno de sus discos. Tengo que confesar que si me agarré las gafas con los dedos de una mano al leerlo fue por hacerme el importante y hacer un poco de presencia ante él, porque el curriculum me estaba pareciendo grotesco.

- Bien -dije rompiendo-, parece que es usted un hombre con experiecia. ¿Por qué cree que es lo que necesitamos para mesías?
- Verá, usted me conoce y sabe que nadie me odia -respondió arriesgándose a que tal afirmación dejara de ser cierta desde ese momento-, y como no me da vergüenza hablar en público podría difundir su mensaje. Además, canto; podía cantar canciones sobre ustedes. Las mujeres maduras me quieren y soy amigo de Ana Rosa, a la que todo el mundo quiere mucho también.

Asentí con la cabeza, dejé pasar tres segundos en silencio y descolgué el teléfono:
- ¿Andas por allí?
- ...
- Vale -dije, volviéndome luego a él:

- Espere cinco minutos; voy a hacer una copia de su curriculum para poder decidir luego con mis compañeros.

Salí por la puerta de la derecha, crucé el pasillo y llamé al despacho de Schiele. Le dejé los dos folios sobre su mesa y los leyó con media sonrisa, mirándome de vez en cuando casi sin levantar la cabeza. Luego dijo:

- ¿Otro?
- Sí querida; otro imbécil que quiere ser mesías.

[CONTINUARÁ]

Aprobación del manifiesto

2007-04-15T19:07:00.000+01:00

Transportados a la esfera divina, en solemne reunión, con pulpo enlatado suficiente y en condiciones decisorias óptimas, los visionarios de esta publicación y Dios declaran que:

- El manifiesto se corresponde con la situación perpetua del mundo, por lo que aplicarán sus verdaderos postulados al discurso general de los firmantes.
- Los anexos publicados desde su publicación a esta parte, quedan aprobados, por responder fielmente a las circunstancias.
- Son mejor tres hielos que dos.
- Dios tratará de explicar lo expuesto en estas semanas en esta publicación a sus ángeles y arcángeles.
- Dios llevará la iniciativa política en el parlamento del Cielo y tratará de conseguir mayoría de dos tercios para aprobar la modificación del título preliminar de la Biblia, con el fin de cohesionarlo con Alcorrodelsoma.
- Aprobada la propuesta, Dios repartirá 3 setas a cada Ángel e invadirán un convento benedictino para celebrar el nuevo régimen.

Así, quedan las bases conformadas desde ahora. A los que vieren y entendieren, la enhorabuena.

De izquierda a derecha: Schiele, Pedro Polo, Dios, un cura que pasaba por allí, su novio, Matías Parts y Trixtan Tzara.

Sinos

2007-04-08T13:26:00.000+01:00

Dormiditos como están, casi sin hacer ruido, descansan inconscientes de que dos fantasmas los observan impacientes, ansiosos por ocuparlos como una carcasa hecha de carne. Uno de ellos tiene un palo para poder despertarlos. Es el dueño genético que se vale de su vara para pinchar allá donde mejor convenga; todo sea por cuidar esa carga que habrá que dejar en alguna desprevenida. Pincha entonces el fantasma en el estómago y los despierta, ávidos de tostadas con café.

Una vez despiertos los dos aprovechan, el fantasma del palo y el otro, que aun no se ha presetando. Es el alma que se oculta dentro de la cartera, detrás de los carnets (esos plásticos que indican el número de serie de la carcasa cárnica en cuestión). Su misión como perdida ánima es servirse de estos cuerpos para que lleven su esencia hasta las cajas registradoras de las ciudades de más de 100 000 habitantes. Estas cajas registradoras son nichos donde el ente de celulosa de colores descansa, siendo el cúlmen de su misión. Nadie sabe cómo (quizá por aquello que llaman Dios) acaba esta sobrenatural cosa otra vez desperdigada en las carteras de estas pobres criaturitas. Afortunadamente sabe esta esencia monetaria, gracias a sus dones, poseerlas para que la depositen en el regazo de las cajas del centro, las que hay dentro de los locales con felices rótulos (que no son más que indicadores para esta ánima de a dónde ha de dirigirse). Allí, el cuerpo poseído coge al ánima con dulzura y cuidado, incluso con pena por la despedida, y la deja en la mano del fiel empleado, encargado de juntarla con la madre CAJA. El cuerpecillo se va apenado, con un jersey nuevo, por ejemplo, pero sin el alma que daba sentido a parte de su vida. Sin una necesidad que satisfacer, ¿para qué vivir? Para atender a la otra.

Mientras tanto, ésta otra, la del palo, se va quedando sola (incierto, pues el ánima monetaria volverá antes o después, tras haberse vuelto a perder de los brazos de sus hermanas). Sea como sea, el alma del báculo tiene sus quehaceres. Hay que fabricar buen queso debajo del pubis, y para ello es necesaria una buena alimentación y un sueño correcto. Con estas apetencias va guiando este ente a nuestras criaturitas, critters, tamagotchis, pokemon, o como quiera que se llamen (el estado las llama 37809876-D, por ejemplo). Eso que hay debajo de pubis hay que dejarlo en alguna parte una vez que adquiere su consistencia oportuna. Es entonces cuando hay que apartar los cuidados de la carne para vender el buen queso, y preocuparse por el reparto láctico. Glorioso espectáculo es ver a todos los miembros y órganos criaturiles entretenerse en dicha búsqueda.

Todo esto, pese a ser un tipo molón, no lo he descubierto yo, sino que lo he leído en la Quo, revista que leemos las criaturas para formar una oratoria capaz de atraer a algún pedazo de carne que quiera quedarse con nuestro queso. Cosas de publicitar y fomentar la demanda de lácteos. Mas, como digo, no es un descubrimiento propio.

Sí recuerdo, sin embargo, el día en que me di cuenta de mi rol de carcasa cárnica, que fue aquella lozana mañana donde el estado me asignó mi número de serie. Quedaban descartadas mi misión como capital perdido o como fabricante de leche. Así pues, pasaban los años y vi que detenerse en el arcén de los caminos a ver pasar conejos, liebres, perdices y otras carcasas como yo que corrían prestos a vender queso o a aliviar al capital con sus hermanas a la ciudad, molaba.

De este modo abandoné los cuidados de mi fábrica de queso, dándome a otras actividades que no hacían más que empeorar la calidad de mi leche. Por otra parte, ésta acababa sin repartir y se derramaba en el patio. En cuanto al capital, que se acercaba a mí para pedirme que lo llevase a los locales del centro, acababa amontonado también en el patio. Terminó siendo mi pubis un vertedero de queso y capital almado que no sabía bien dónde dejar. El colmo de lo bizarro llegaba cuando utilizaba las tristes ánimas del dinero para corromperme.

Un día estaba yo apaleando mi cuerpo cuando vi entrar a cinco afeita-ranas, carcasas completamente poseídas, en pleno proceso de satisfacción de sus dos almas parásitas. Se detuvieron en la parte del arcén donde estaba y me miraron con desprecio. Yo pude ver el odio en sus ojos, y me di cuenta de que éste era el de las dos ánimas directoras que veían cómo me escapaba a su poder, al menos por ahora. Torcieron las cinco bocas que estaban controlando y giraron las cinco cabezas por encima de cinco de los hombros, coléricas por negarme a participar en el cíclico ballet de la vida. Me quedé pensativo y finalmente subí de nuevo a la rama del árbol donde dormía esa noche. Cuando anocheció me alegré de saber defenderme de esas dos zorras, pero también me apena sospechar que acaso algún día acaben por violarme.

La Persistencia de la Memoria

2007-04-03T16:54:00.000+01:00

…Y en la inmensidad de aquel jardín la niebla se volvió densa cortándonos el paso. El tiempo dejó de existir y el cielo y el infierno se fusionaron en un instante de duración indefinida. Mente y cuerpo, ahora separados vagaban por la planicie. Ahora la mente, en el mundo de las ideas se cuestionaba su propia esencia, objetivando todo a su paso. El cuerpo, carne y huesos reaccionando al ritmo de impulsos automáticos, frenéticos, se relacionaba con el entorno del mismo modo en que el entorno se relacionaba con él. El mundo, baile de elementos que se conjugan entre ellos, carnaval de arlequín en la mente de un pintor. La existencia y la carne manteniendo su lucha final, un viaje a través del tiempo, en el que no hay tiempo, sólo el ser, el ser estando, resguardado de la visión ajena, contemplando el contexto como quien mira un mapa, mirando un mapa como quien mira un reloj, preguntando la hora, como si acaso supieras la diferencia entre una y otra.
Lo mejor, la huida. Pasar de la tranquilad de la sabana al caos de la ciudad. Ámsterdam nos absorbía, nos exponía a merced de su público, apenas atentos a lo que en nuestra mente estaba pasando. La realidad a nuestro paso se transformaba, mutaba de estadio para entrar en lo desconocido. Las señales de alerta, siempre encendidas, nos hacían tambalear las cabezas con fuertes convulsiones, y guiados por el espíritu santo (contra el que sea tal vez la carne del trasero su peor pecado) sustituyendo al hilo, atravesamos el laberinto de Teseo, con nosotros mismos en el papel del héroe y del minotauro.
Llegar supuso el comienzo del fin, las piezas hasta ahora habían encajado perfectamente, cada elemento estaba en su sitio. La tierra giraba y nosotros con ella, éramos parte del mundo. Por primera vez nos sentíamos parte de algo en lo que habíamos estado siempre. Fuimos sustraídos de nuestro mundo de códigos, de nombres, para ser colocados en la inmensidad de un pensamiento de esencias, por la que tú sólo eres tú porque te pareces a ti mismo.
En la tranquilidad de nuestra jaula, el sueño poco a poco se fue desvaneciendo. Mientras el joven gato negro movía su cola, el tiempo fue poco a poco materializándose al ritmo de su movimiento. La luna que miraba nos estuvo todo el tiempo vigilando, con su sonrisa maliciosa, esa que sólo exhibe en la noche del lobo, aguardaba nuestro despertar para recordarnos que sólo nos habíamos… encontrado.

Poema alucinógeno

2007-04-02T22:50:00.000+01:00

A MEDIO DIA

A medio día… el tiempo se detuvo para comer setas alucinógenas. Se sentó en la pestaña de un minuto para descansar sus sueños, sus sueños de señor del presente.

A medio día… El ayer y el mañana, engarzaban segundos con el hilo que desprendía su mirada adimensional, y los iba uniendo por el centro porque los extremos se perdían a ambos lados de la existencia, y no podía verlos.

A medio día… vino a él un silencio para preguntarle algo sobre el presente eterno, mas el silencio… no pudo abrir la boca, porque había olvidado pronunciar su nombre.

A medio día… apareció un vacío cargado de manecillas y relojes reciclados para que el tiempo los difuminara en su sombra.

A medio día… El pasado y el futuro se reunieron en medio de la nada para hablar de sus cosas. El presente no acudió, porque tenia que buscar espacios conscientes en los que habitar.

Felixario

(Felixario, no se enfade por copiar el poema sin permiso)

Primer Anexo al Manifiesto

2007-03-25T16:28:00.000+01:00

A propósito de este tema, recordemos el diálogo entre el Emperador HOUANG-TI Y SOU-NUG:
Houang-Ti: Yo quiero aprender cual es la ventaja de realizar el acto sexual sin eyacular.
Sou-Nug: Si un hombre realiza el acto sexual sin eyacular fortalecerá su cuerpo. Si lo realiza dos veces su oído será fino y su vista aguda. Si lo hace tres veces todas las enfermedades desaparecerán. Con cuatro veces gozará de paz de espíritu. Con cinco veces su corazón y su circulación mejorarán. Con seis veces sus riñones se robustecerán. Con siete veces sus nalgas y sus piernas ganarán en potencia. Con ocho veces su hígado estará totalmente depurado. Con nueve veces alcanzará la longevidad. Con diez veces será como inmortal.

Manifiesto

2007-03-24T16:46:00.000Z

Muchos son los años que llevo observando a toda la gente que me rodea. En este tiempo, sin que nadie lo notara, he ido apuntando en una libreta de Urbión varias observaciones que he ido tachando conforme dejaban de ser universales. Así pues, con todo el ánimo de encontrarme en posesión de la razón, la verdad, la belleza y la gracia, adjunto las que quedaron como bloques inmutables, con el fin de compartirlos con vosotros y que todo el que quisiere podrá intentar parecerse a mí. Con todo esto, declaro que:

*Bloque 1 (sobre la esencia del ser humano):
- Molo.
- La gente a la que sonrío mola.
- Los que escriban en este blog molan.
- Los que lean este blog molan un poco.
- Aquél que mola, no puede dejar de molar.
- Molar mola.

*Bloque 2 (sobre el desparrame mental simpático y fresco):
- Mola más hablar con la lengua fresquita que con los dientes tibios.
Con esto quiero decir que es el momento de decir BASTA a todos aquellos incapaces de valorar mi alegre trabajo. ¿No somos mis ayudantes y yo la sal de las croquetas de 10 millones de españoles que a las 9 vuelven de trabajar para incrementar el PIB de mis amigos e, indirectamente, del país? Las cabezas de ganad..., esto..., los ciudadanos no quieren ver mientras cenan con su querida Puri a un puñado de charlatanes sonriendo alrededor de una mesa, o a cuatro mangas-de-humo gritando detrás de un atril. ¿Acaso no es más guay ver cómo los aparentemente indestructibles futbolistas se vienen abajo? ¿No mola más ver a las chatis de un desfile de modelos? Declaro que cuando nieva en la cornisa cantábrica hago felices a los 2/3 de los españoles que, viendo cómo se incomunican los vascongados, se alegran de vivir en un erial tan molón como lo es la meseta, o saborean entre risas su cruzcampo junto al Guadalquivir.
Lo único que me queda decir, tras reconocerme y proclamarme como el Calipo de España, es: DE NADA.

- Mola hablar de moda y, sobre todo, de modelos.
Antiguamente, en los canales-chachi se hablaba de bolsa. ¿A quién le importa la bolsa? El único cambio económico que importa a mis televidentes no es índice Nikei, sino que el Marca se mantega estable. Digo más, el marca lo paga Manolo, el tabernero del lugar. Entonces, ¿a quién diablos importa la economía? Mientras tenga esa caja de latas bajo el fregadero todo irá bien.
Queda pues, eliminada la bolsa de mi Happy-Hour-de-las-nueve. En su lugar obsequio a mis televidentes con un desfile de moda guay. Así, en vez de empezar a discutir tras el silencio producido por las noticias económicas, ofrezco a mi audiencia la simpática conversación "Mira las chatis"/"No sé quién va a ponerse eso", muy socorrida tras el primer plato. Insisto en comunicar mi amigable DE NADA.

- Mola el Real Madrid, en horas bajas y altas.
Preocupación también inmutable en el tiempo, declaro que es indispensable recortar el tiempo en otros menesteres y añadirlo a lo que verdaderamente importa. Además, se inculca disciplina a los muchachos, pizpiretos prototipos de molones-de-teja, que cuando infrinjan la sencilla moral doméstica serán corregidos con un cálido "¡Cállate ya, niño!". Una vez más, refuerzo los roles familiares. Con lo poco que cuesta... No, no os preocupéis por mí; es mi trabajo. Simplemente: DE NADA.

- Mola deciros lo que molamos.
En vez de incitaros a la subversión y al calentamiento cerebral innecesario como hacen otros..., ejem..., no pulséis jamás el botón "+" del mando a distancia cuando me veais sonriente en la telepantalla. Yo os prometo daros una cena de fácil digestión. Así, en lugar de extenderme en la aburrida y monótona política nacional e internacional, os resumiré en unos nunca descontextualizados argumentos chachis los discursos de nuestros políticos. Luego pasaré a hablaros de qué hacer cuando vaya a beberme mi pacharán en la redacción. Avanzaré pelis cañeras (piratas, amores, históricas) y otras ediciones de los títulos de moda para ahorraros el desplazamiento al cine, no sea que os coléis en alguna peli de roj... de freakies y salgáis con las neuronas doloridas por el flato. ¿A quién le agrada el flato? A nosotros no. Si no tengo, os hablaré de algún programa guay que hayan ideado mis jefes. Ya sé, ya sé que preparar esto da mucho trabajo: DE NADA.

*Bloque 3 (sobre el Equipo de A Fondo):
- El Equipo de A Fondo mola.
Antes las cosas las sospechábamos. Ahora las podemos ver. Hemos plodido comprobar cosas como que, efectivamente los homosexuales se alimentan de niños pequeños, los ingleses vienen para emborracharse y armar escándalo, España es el es país donde mejor se vive, los columpios de los colegios pueden ser mortales o que los hippies roban y se drogan. No sé cuándo se me ocurrió la idea. En cualquier caso: DE NADA.

- Hay que mejorar las cosas.
Para ello he decidido ir invitando a amigos colaboradores para que intervengan en este espacio de consejo al mortal medio. Hacedles las preguntas que os surjan a ellos directamente en los comentarios, que para eso están.
Como esto era insuficiente, he convertido el suelo de debajo de mi cama en una máquina del tiempo para que famosos de otra época puedan venir también a darnos consejo.
Me estoy pensando aun someterlos a la máquina de la verdad. Ya veré.

*Bloque 4 (agradecimientos):
- Con ING puedes ahorrarte un cojonudo 4% de los gastos de tu hipoteca. ING, tu banco y cada día el de más gente que mola.

- Apúntate al Club Zed. Bájate las cosas más guays por sólo 20 céntimos. Manda un mensaje con la palabra KILLYOURSELF al 5115.

Para que así conste, firmo a continuación. Sirvan los comentarios para adheriros a esta declaración. Sin más que decir:

Matías Parts